Однажды, притом довольно неожиданно, вы начинаете замечать, что ребёнок реагирует на вас и мир как-то странно: стал грубее и отстранённее, держится с вызовом, разговаривая с вами, частенько не смотрит в глаза, и на все попытки узнать, что с ним происходит, отвечает неизменное «всё нормально». Правда, что вы удивлены и не знаете, что случилось?!

А дело в том, что ваш ребёнок «понял», что детство закончилось. Это могло произойти по нескольким причинам: он столкнулся с ситуацией, которой прежде в его сознании не было – например, развод или появление в семье нового человека (отчима, мачехи или малыша); смерть близких или несправедливость мира. И вдруг ему показалось, что в его сознании «выключили свет». Все события, предметы, люди стали неоднозначными, вышли за пределы «хорошо - плохо», зато появились новые ситуации, объяснить которые ребёнок не может. В его детском мире просто нет слов и понятий для их описания, вот и получается, что подросток оказывается в «тёмной комнате». И как, вы думаете, он себя чувствует там? Правильно, ему очень страшно. А что мы часто делаем, когда нам страшно? Мы интуитивно готовимся защищаться, а поскольку опасность в «тёмной комнате» может подстерегать из-за любого угла, то мы настораживаемся и выстраиваем внутри защиту от всего, даже от любимых родителей.

Вопрос: причём здесь те, кто всегда был рядом и оберегал?

Ответ на поверхности: чувство неизвестности и страх рождают сомнения, и вот уже простой вопрос «Ну как там дела в школе?» воспринимается подростком как вызов и попытка проконтролировать, уличить в несоответствии ожиданиям, а, стало быть, вызывает протест и агрессию.

Что же делать? Во-первых, не нервничать и не винить себя в том, что вы «допустили где-то ошибку». Во-вторых, посмотреть на происходящее с другой стороны, а именно, вспомнить, как вы учились говорить. Да, да, учили с ребёнком буквы, слова, целые понятия, а ещё раньше объясняли ему, указывая рукой: «Вот это – стол, он прочный, за ним люди едят; это огонь – им можно обжечься, но он полезен». И ваш ребёнок постепенно осваивал незнакомую реальность и начинал чувствовать себя всё более и более уверенно. А теперь представьте себе, что «мир взрослых» - это такая же неведомая реальность для подростка, со своими законами и явлениями, со своим неизвестным пока языком, и в ней необходимо жить. Подросток очень напоминает младенца: и тот, и другой осваивают прежде незнакомый, новый мир, и наша задача, как родителей, помочь им в этом. Но для этого необходимо осознать, что подросток так же уязвим и находится в постоянной опасности, как и младенец. А мы продолжаем нести за его взросление ответственность.

Следующий вопрос: откуда может прийти опасность?

Мама и её 10-й сын Саша были очень дружны, относились друг к другу с пониманием и любовью; любые конфликты разрешались во время разговора по душам. В определённый момент в жизни мамы появился любимый мужчина, и хотя Саша давно знал этого человека и хорошо к нему относился, изменение статуса и ситуации в семье сильно повлияло на ребёнка. Он отстранился, избегал встреч и общения с мамой, замкнулся. Во время долгих разговоров маме удалось выяснить, что:

• для Саши это новая ситуация, и он не знает, как реагировать – нет образца;
• ему кажется, что мама его больше не любит, он ей не интересен;
• теперь всё свободное время мама будет проводить с «другим»;
• когда мамы нет рядом с Сашей, значит, она с «другим».

Может ли ребёнок счастливо жить и развиваться с внутренним ощущением «ненужности»? Ребёнок столкнулся с новым для себя явлением и почувствовал, что не может контролировать ситуацию – с этого начинается его вхождение в незнакомый «мир взрослых».

Что тут непонятно?

Подросток не знает наших чувств, не понимает причин наших поступков, особенностей отношений, но постоянно сталкивается с ними. И преодолевая страх, начинает объяснять их для себя – как может… В результате, многие важные моменты взрослой жизни искажаются в сознании ребёнка, и в дальнейшем он воспринимает не реальность, а отражение «кривого зеркала».

А теперь представим, что перед нами младенец – что мы будем делать? Мы возьмём его на руки и начнём терпеливо объяснять всё, с чем он сталкивается. И у нас не возникнет  раздражения, если мы заметим, что ребёнок расчесался вилкой или разрисовал обои.

Но когда наш ребёнок «не в духе» и не желает объяснять, что происходит, мы нередко раздражаемся и обижаемся на него. А у него в сознании просто нет слов, которыми он может назвать новые для него переживания или описать ситуацию. Даже себе он не может этого объяснить.

И здесь приходит на помощь любящие родители, которые говорят: «Расскажи нам, что с тобой; просто выговорись, возможно, нам знакома твоя боль». И если родители в этот момент не торопятся и доброжелательны, ребёнок может «открыться».

Судью «на мыло»!

Когда подобные разговоры станут традицией и ребёнок привыкнет «сверять» свои наблюдения с вашим восприятием ситуации – считайте, что вы выиграли, а точнее, выучили с ребёнком «язык», на котором он будет общаться «как взрослый», и в его сознании за словом «любовь», например,  закрепились понятия ласки, заботы, поддержки вместо эмоций и грубости. В «тёмной комнате» зажглись огни, а значит, страх перед неизвестным отступит, освобождая энергию для познания мира.

А что если ребёнок в ответ на откровенность получает обратную связь: «ты ещё ничего не понимаешь!», «это же глупо!», «мы думали, ты будешь умнее…», «что же тут непонятно»? У него просто нет шансов повзрослеть! Мы, родители, из любящих превращаемся в оценивающих и начинаем пугать ребёнка, который и так находится в полной растерянности в большом непонятном мире.

Следует запастись терпением и любым способом уйти от оценки: что бы не предполагал ребёнок, знайте – ему просто страшно, и он пробует объяснить мир – как умеет. А поэтому – мы с вами будем его расспрашивать, долго выслушивать его идеи и мнения, а затем осторожно предложим своё видение. Например, можно использовать для начала фразы «давай посмотрим на это так…», «я  восприняла бы это немного иначе…», «я вижу, тебе сложно, давай поговорим…».

Ситуация с Сашей и его семьёй  успешно разрешилась благодаря настойчивости мамы. Она пригласила сына поработать в саду, и в процессе работы сказала, что иногда люди сталкиваются с ситуациями, которые они пока не могут объяснить для себя, и очень важно, чтобы рядом оказались те, кому он доверяет. Именно они помогут правильно понять случившееся, помогут посмотреть «со стороны». А затем поделилась с сыном наблюдениями за его реакциями в последнее время и спросила, что стало причиной. Саша промолчал, тогда мама сказала: «Можно я предположу, что может тебя беспокоить?» и перечислила причины. Сын её внимательно слушал, а затем согласился и заплакал. Это были слёзы облегчения, потому что кто-то его понял, и оказалось, что в его внутренних переживаниях нет ничего страшного, и маму это не отталкивает. А затем мама обняла ребёнка и заверила его в любви и уважении, после чего Саша повеселел и даже смеялся над своими страхами.

Краткий алгоритм для родителей, как помочь ребёнку во взрослении:

• быть заинтересованным в его жизни и чутким к его настроению;
• реагировать на изменения в настроении, приглашать на беседу: «Я очень соскучилась по тебе – давай пообщаемся»;
• внимательно выслушивать всё, что он рассказывает, делится с вами – потому, что для него это важно;
• не оценивать информацию, которую вы получаете от него;
• обязательно проговаривать с ним чувства и ощущения, которые вызвала та или иная ситуация;
• давать обратную связь, например: «Возможно, это немножко по-другому», «посмотри, как я это вижу», «если тебе интересно, я поделюсь, какие чувства это вызвало у меня», «меня взволновал твой рассказ» и многие другие фразы, которые дадут понять подростку, что его понимают и могут помочь.

А «судью» внутри себя всё-таки «на мыло», вспомните: мы тоже были детьми!

Если в младенчестве вы научили ребёнка ходить, разговаривать, узнавать прежде незнакомые вещи, то он будет практиковать это всю жизнь. И если вам удастся отследить начало взросления у подростка и помочь ему в интерпретации, осознании взрослого мира, то вы избавите его от страха и укрепите доверие между вами. А это значит только одно: ребёнок будет продолжать гармонично развиваться.

© Щурова М. М.