Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Авторизация

Книга про инвестиции

Моя книга

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Когда ваш ребенок взрослеет

Однажды, притом довольно неожиданно, вы начинаете замечать, что ребёнок реагирует на вас и мир как-то странно: стал грубее и отстранённее, держится с вызовом, разговаривая с вами, частенько не смотрит в глаза, и на все попытки узнать, что с ним происходит, отвечает неизменное «всё нормально». Правда, что вы удивлены и не знаете, что случилось?!

А дело в том, что ваш ребёнок «понял», что детство закончилось. Это могло произойти по нескольким причинам: он столкнулся с ситуацией, которой прежде в его сознании не было – например, развод или появление в семье нового человека (отчима, мачехи или малыша); смерть близких или несправедливость мира. И вдруг ему показалось, что в его сознании «выключили свет». Все события, предметы, люди стали неоднозначными, вышли за пределы «хорошо - плохо», зато появились новые ситуации, объяснить которые ребёнок не может. В его детском мире просто нет слов и понятий для их описания, вот и получается, что подросток оказывается в «тёмной комнате». И как, вы думаете, он себя чувствует там? Правильно, ему очень страшно. А что мы часто делаем, когда нам страшно? Мы интуитивно готовимся защищаться, а поскольку опасность в «тёмной комнате» может подстерегать из-за любого угла, то мы настораживаемся и выстраиваем внутри защиту от всего, даже от любимых родителей.

Вопрос: причём здесь те, кто всегда был рядом и оберегал?

Ответ на поверхности: чувство неизвестности и страх рождают сомнения, и вот уже простой вопрос «Ну как там дела в школе?» воспринимается подростком как вызов и попытка проконтролировать, уличить в несоответствии ожиданиям, а, стало быть, вызывает протест и агрессию.

Что же делать? Во-первых, не нервничать и не винить себя в том, что вы «допустили где-то ошибку». Во-вторых, посмотреть на происходящее с другой стороны, а именно, вспомнить, как вы учились говорить. Да, да, учили с ребёнком буквы, слова, целые понятия, а ещё раньше объясняли ему, указывая рукой: «Вот это – стол, он прочный, за ним люди едят; это огонь – им можно обжечься, но он полезен». И ваш ребёнок постепенно осваивал незнакомую реальность и начинал чувствовать себя всё более и более уверенно. А теперь представьте себе, что «мир взрослых» - это такая же неведомая реальность для подростка, со своими законами и явлениями, со своим неизвестным пока языком, и в ней необходимо жить. Подросток очень напоминает младенца: и тот, и другой осваивают прежде незнакомый, новый мир, и наша задача, как родителей, помочь им в этом. Но для этого необходимо осознать, что подросток так же уязвим и находится в постоянной опасности, как и младенец. А мы продолжаем нести за его взросление ответственность.

Следующий вопрос: откуда может прийти опасность?

Мама и её 10-й сын Саша были очень дружны, относились друг к другу с пониманием и любовью; любые конфликты разрешались во время разговора по душам. В определённый момент в жизни мамы появился любимый мужчина, и хотя Саша давно знал этого человека и хорошо к нему относился, изменение статуса и ситуации в семье сильно повлияло на ребёнка. Он отстранился, избегал встреч и общения с мамой, замкнулся. Во время долгих разговоров маме удалось выяснить, что:

  • для Саши это новая ситуация, и он не знает, как реагировать – нет образца;
  • ему кажется, что мама его больше не любит, он ей не интересен;
  • теперь всё свободное время мама будет проводить с «другим»;
  • когда мамы нет рядом с Сашей, значит, она с «другим».

Может ли ребёнок счастливо жить и развиваться с внутренним ощущением «ненужности»? Ребёнок столкнулся с новым для себя явлением и почувствовал, что не может контролировать ситуацию – с этого начинается его вхождение в незнакомый «мир взрослых».

Что тут непонятно?

Подросток не знает наших чувств, не понимает причин наших поступков, особенностей отношений, но постоянно сталкивается с ними. И преодолевая страх, начинает объяснять их для себя – как может… В результате, многие важные моменты взрослой жизни искажаются в сознании ребёнка, и в дальнейшем он воспринимает не реальность, а отражение «кривого зеркала».

А теперь представим, что перед нами младенец – что мы будем делать? Мы возьмём его на руки и начнём терпеливо объяснять всё, с чем он сталкивается. И у нас не возникнет  раздражения, если мы заметим, что ребёнок расчесался вилкой или разрисовал обои.

Но когда наш ребёнок «не в духе» и не желает объяснять, что происходит, мы нередко раздражаемся и обижаемся на него. А у него в сознании просто нет слов, которыми он может назвать новые для него переживания или описать ситуацию. Даже себе он не может этого объяснить.

И здесь приходит на помощь любящие родители, которые говорят: «Расскажи нам, что с тобой; просто выговорись, возможно, нам знакома твоя боль». И если родители в этот момент не торопятся и доброжелательны, ребёнок может «открыться».

Судью «на мыло»!

Когда подобные разговоры станут традицией и ребёнок привыкнет «сверять» свои наблюдения с вашим восприятием ситуации – считайте, что вы выиграли, а точнее, выучили с ребёнком «язык», на котором он будет общаться «как взрослый», и в его сознании за словом «любовь», например,  закрепились понятия ласки, заботы, поддержки вместо эмоций и грубости. В «тёмной комнате» зажглись огни, а значит, страх перед неизвестным отступит, освобождая энергию для познания мира.

А что если ребёнок в ответ на откровенность получает обратную связь: «ты ещё ничего не понимаешь!», «это же глупо!», «мы думали, ты будешь умнее…», «что же тут непонятно»? У него просто нет шансов повзрослеть! Мы, родители, из любящих превращаемся в оценивающих и начинаем пугать ребёнка, который и так находится в полной растерянности в большом непонятном мире.

Следует запастись терпением и любым способом уйти от оценки: что бы не предполагал ребёнок, знайте – ему просто страшно, и он пробует объяснить мир – как умеет. А поэтому – мы с вами будем его расспрашивать, долго выслушивать его идеи и мнения, а затем осторожно предложим своё видение. Например, можно использовать для начала фразы «давай посмотрим на это так…», «я  восприняла бы это немного иначе…», «я вижу, тебе сложно, давай поговорим…».

Ситуация с Сашей и его семьёй  успешно разрешилась благодаря настойчивости мамы. Она пригласила сына поработать в саду, и в процессе работы сказала, что иногда люди сталкиваются с ситуациями, которые они пока не могут объяснить для себя, и очень важно, чтобы рядом оказались те, кому он доверяет. Именно они помогут правильно понять случившееся, помогут посмотреть «со стороны». А затем поделилась с сыном наблюдениями за его реакциями в последнее время и спросила, что стало причиной. Саша промолчал, тогда мама сказала: «Можно я предположу, что может тебя беспокоить?» и перечислила причины. Сын её внимательно слушал, а затем согласился и заплакал. Это были слёзы облегчения, потому что кто-то его понял, и оказалось, что в его внутренних переживаниях нет ничего страшного, и маму это не отталкивает. А затем мама обняла ребёнка и заверила его в любви и уважении, после чего Саша повеселел и даже смеялся над своими страхами.

Краткий алгоритм для родителей, как помочь ребёнку во взрослении:

  • быть заинтересованным в его жизни и чутким к его настроению;
  • реагировать на изменения в настроении, приглашать на беседу: «Я очень соскучилась по тебе – давай пообщаемся»;
  • внимательно выслушивать всё, что он рассказывает, делится с вами – потому, что для него это важно;
  • не оценивать информацию, которую вы получаете от него;
  • обязательно проговаривать с ним чувства и ощущения, которые вызвала та или иная ситуация;
  • давать обратную связь, например: «Возможно, это немножко по-другому», «посмотри, как я это вижу», «если тебе интересно, я поделюсь, какие чувства это вызвало у меня», «меня взволновал твой рассказ» и многие другие фразы, которые дадут понять подростку, что его понимают и могут помочь.

А «судью» внутри себя всё-таки «на мыло», вспомните: мы тоже были детьми!

Если в младенчестве вы научили ребёнка ходить, разговаривать, узнавать прежде незнакомые вещи, то он будет практиковать это всю жизнь. И если вам удастся отследить начало взросления у подростка и помочь ему в интерпретации, осознании взрослого мира, то вы избавите его от страха и укрепите доверие между вами. А это значит только одно: ребёнок будет продолжать гармонично развиваться.


© Щурова М. М.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика