1) Критикуйте внешность своей женщины. Очень помогают фразы типа... «Ну, у тебя и жопа. Уже на два стула», «А че с лицом то, забыла накраситься?»
Ну, и классика: на вопрос «Как я выгляжу?» ответить «С пивом пойдет!».

2) В обществе своей любимой (обязательно!) при виде другой симпатичной особы надо причмокивать, пускать слюни и усиленно пялиться на эту особу.

3) (Как можно больше!) лежать с пивом у телика, сорить чипсами и громко портить воздух.

4) Дарите ей подарки только на Новый Год со словами «Это тебе на год вперед». Желательно две убогие гвоздики, набор гвоздей и диск DVD с немецким фильмом под названием «Киски» или «Попки».

5) Не зарабатывайте деньги! Не «царское» это дело! «Царское дело» это сутками сидеть в контакте и дрочить на симпатичные фоточки девушек в активном поиске.

6) Не занимайтесь спортом! Дряблые бока и отвисший живот - это очень поможет! Так же как и бицепсы размером с баллончик для освежения полости рта.

7) (Важно!) советоваться все время с Мамой. И рассказывать об этом своей женщине!

8) Шикарно работают трусы в катышках и белые застиранные маечки «а-ля советский пенсионер-спортсмен».

9) Застиранные носки поблекшего цвета или белого с серыми пятками тоже очень хорошо работают особенно если их не стирать два-три дня.

10) Супер помогает: вы идете «на легке», а ваша женщина прет на себе пакеты из супермаркета, и еще открывает вам дверь собственным лбом.

© Алена Брандис