Как освежить чувства?

Бабочек в животе невозможно поймать и, расправив им крылья, засушить на память. Доказательств их существования нет.

Не удается даже нарочно воспроизвести это чувство. Ощущение сотен маленьких щекотных радужных крылышек, трепещущих от радостного предвкушения, ожидания, что вот-вот что-то произойдет, легкое обмирание в груди и холодок под ложечкой… Похоже? Нет, не совсем то! Точно так же не зафиксируешь камень на душе, гору на плечах и ветер в голове. Но их, пожалуй, и не хочется вспоминать. Они сами о себе напомнят. А вот бабочки…

Где их нет

Я сижу и анализирую свой живот. В нем сегодня, к счастью, не так уж много всего набито – надо же когда-нибудь прекращать жрать! Долой еду, даешь фигуру! Всего один салат, немного творога, остатки манной каши от завтрака, одна конфетка и яблоки, яблоки, яблоки. Сегодня, к счастью, никаких шоколадок. В нем лежат таблетка от головной боли, еще одна таблетка – от детей, и случайно проглоченная жвачка. Еще в нем, как на Марсе, наверняка можно встретить некоторые формы жизни в виде бактерий. Но в чем я могу быть уверена, так это в том, что там нет будущего младенца, газонокосилки и ни одной бабочки.

Бабочки в животе – существа странные и непредсказуемые. И упрямые. Как ослы. Иногда они вспархивают из-за сущей ерунды – из-за того, что от кого-то в трамвае пахнуло твоими любимыми духами; из-за того, что небо над улицей, ведущей через новостройки и пустыри, по которой ты каждый день проезжаешь утром и вечером, увешано гроздьями облаков; из-за того, что блеснуло солнце в строительном кране. Или даже вовсе без повода – мутно-серый, дождливый до дрожи, промозглый, неприютный день, заползти в нору и там зачахнуть! – окна машины заливают потоки ноябрьского отчаяния, а у тебя вдруг ни с того ни с сего в животе начинается такое… Целый бал бабочек! Они порхают, трепещут, щекочут тебя нежными крылышками и диковинными усиками, обещают, что непременно придет, непременно начнется какое-нибудь чудо, его уже выслали, отправили наложенным платежом, и вот оно ищет твою улицу, ищет твой дом, ищет тебя – а тебе на работу надо. Вот они какие, эти бабочки.

Зато, когда надо, когда им по штатному расписанию положено порхать, они могут взять и не вспорхнуть. Рассядутся себе и ни гугу. И чем больше ты убеждаешь их, уговариваешь, приказываешь – летите, бессовестные! – тем решительнее они складывают крылышки и исчезают где-то в недрах селезенки. Ну просто злость берет! А уж если ты пытаешься выманить их специально, они ни за что не полетят, хоть на что их мани.

Ни единого бяк-бяк

Я честная девушка. Белая, христианка, худею, с идеалами. Замужем четыре года. Счастлива. Не изменяла. Не состояла. Не привлекалась. Ну а если и привлекалась, то теоретически. До худого никакая привлекательность ни разу не доводила. Да-да, и не целовалась!

Когда-то – я хорошо помню когда, но уже плохо помню как – бабочки у меня в животе порхали чуть ли не круглосуточно. С утра и до глубокой ночи носились с разной степенью интенсивности, а иногда и среди ночи выходили на неурочную вахту. Проснешься случайно, а они тут как тут – фррр! Полетели. Я молода, я влюблена, я жива! Я сидела в библиотеке, а они порхали. Я стояла в очереди в кассу, а они порхали. Я на похоронах была – и все равно они порхали! Да, бабочки мои в те времена были очень трудолюбивыми.

Зато сейчас, спустя всего каких-то четыре года, то ли они состарились и их пора гнать на пенсию и завести новых, то ли, наоборот, новое поколение бабочек уродилось ленивым и необязательным, но поднимают они свою задницу от дивана и вылетают чрезвычайно редко и только тогда, когда сами захотят, а не тогда, когда надо.

Любимый мужчина приглашает меня в кино на романтический фильм «Три придурка с Миссисипи». Это же целых два часа вдвоем в темноте на заднем ряду! И что, хоть одна бабочка пошевелится? Отнюдь!

– Окей, давай сходим. Только в этот раз без пива, хорошо? И попкорн возьмем в среднем ведре, а не в огромном!

Люблю на выходных в кино сходить. И попкорн люблю. И мужа.

Любимый мужчина садится за руль (я – на пассажирском сиденье) и кладет руку мне на колено. Ни единого «крылышками бяк-бяк-бяк-бяк». Штиль. Ну сел, ну положил, как всегда. Он, кстати, давненько не клал. Или не ложил?

Мы с любимым мужчиной летим в отпуск! Ура-а-а! Пу-пу-пи-ду-пу! Я радостно примеряю купальники и прикидываю, сколько книг, кремов, денег и сигарет мне понадобится. Отпуск – это маленькая жизнь! Вдвоем, на необитаемом острове! Бабочки совершенно спокойны. Привыкли.

– Загорим, потолстеем, выполним план по сексу! А то он у нас в последнее время что-то не очень, чтобы очень…

Но вот что тревожно. В последнее время они все чаще начали вспархивать, выяснив, что я куда-то иду, еду или собираюсь одна. На девичник. К друзьям на дачу. На тренинг в Берлин. Одна, свободная, как ветер, и все еще очччень ничччего!

Это непорядок. Две мои подруги уже завели себе дополнительных мужчин, и, по-моему, это как-то уж совсем тривиально. А Настя разводится. Брутально. Потому что у нее тотальное несовпадение клинических картин. А по-моему, это все из-за бабочек. Потому что их присутствие в вашем организме творит чудовищные вещи: делает все обыкновенное волшебным, а все волшебное – обыкновенным. А потом оно постепенно становится просто обыкновенным. И ты сначала наслаждаешься тем, что тебе так обыкновенно хорошо, потом начинаешь обыкновенно скучать, а потом…ты, как наркоман, лишенный дозы, можешь совершить глупые поступки, испортить все хорошее и выбросить все ценное, лишь бы снова ощутить у себя внутри бабочкину окрыленность и вымести ветром, поднявшимся от колыхания крыльев, всех тараканов из головы.

Нет, я не хочу! Значит, надо срочно что-то придумывать. Комплекс мер по возвращению бабочек в живот прошу считать принятым к осуществлению! Итак, что нам советуют старожилы?!

1. Напиться

Варварский метод, но иногда действует. Вдвоем отправиться куда-нибудь, где весело и как следует наливают, и воздать должное и тому, и другому. И когда це два аш пять о аш как следует разогреет внутренности и несговорчивые чешуекрылые окосеют и потеряют бдительность, взглянуть друг на друга свежими пьяными глазами. Какой чудесный день! Какой чудесный пень! Какой прекрасный муж выдался мне! Пройдемте, мой Ромео, на балкон!

Но вот беда. Во-первых, алкогольные пары могут подействовать противоположным образом и вместо того, чтобы позвать благоверного на пьяное танго на столе или жарко спорить с ним о сущности любви, тебе может захотеться поссориться. Или подраться. Или пойти танцевать на столе (и спорить о сущности любви) с другим. И тогда вместо бабочек будет конфуз.

Ну и спиться можно, вообще-то.

2. Нарядиться

Вроде бы пустяк. Надеть что-то очень-очень красивое. И непривычное. Не костюм горничной из секс-шопа, нет. Хотя, если вам кажется, что это очень-очень красиво, можно и его.

Что-то очень-очень красивое, что заставит тебя чувствовать себя на все 99 (если бы еще с боков убрать и в бюсте добавить, было бы идеально). И новое. И желательно дорогое. И в этом красивом куда-нибудь пойти (хотя бы на работу), где тебе скажут, какая ты красивая! И если ты будешь чувствовать себя на все 99, а тебе еще и будут говорить, что ты очень красивая, то к вечеру тебя будет просто распирать. От желания провести этот вечер чудесно.

Правда, ничего не может быть хуже, чем если тебе хочется провести вечер чудесно, а ему хочется на диван…

Нет, лучше вдвоем нарядиться и пойти! Самые добрые и почти свежие чувства просыпаются в ваших душах, когда вы идете, красивые и непривычные, куда-нибудь. На свадьбу. А лучше – на карнавал. Вы заново видите друг друга. Вы будто другие люди. Вы лучше и интереснее, чем обычно. И можете ни в чем себе не отказывать! А можно вообще устроить свой карнавал. Нарядиться в усатых мексиканцев, или в пиратов, или в суперагентов, или в одежду друг друга, или просто в дурацкие тряпки и посмеяться, пофотографироваться, пообниматься от души! И, конечно же, выложить фотографии «ВКонтакте». Пусть все знают, что у вас внутри все еще летают бабочки!

А летают?

Муж сказал: «А можно без меня? Не хочу переодеваться в твою одежду, она мне мала, и ты над ней трясешься. И вообще, я в своем уме».

Но я уверена, если бы он согласился, они бы полетели. Может, нас хоть на свадьбу кто-нибудь пригласит?

3. Использовать жалюзи

Жалюзи – это не просто штуковина на офисном окне. В переводе с французского жалюзи – это ревность. Шекспир писал, что это зеленоглазое чудовище, но разумное количество жалюзи способно на многое. Поэтому некоторые специально ходят вдвоем в такие места, где к ним – не вместе, а к каждому из них по отдельности – практически гарантированно будет кто-нибудь приставать. Чтобы немного попугать своих бабочек: не будете летать, придет другой и заставит вас плясать под свою дудку!

На меня это действует безотказно. Стоит мне только увидеть, как какая-нибудь девица кидает многозначительные взгляды на моего мужа, он сразу же становится во сто крат умнее, красивее, храбрее, и даже Максимка куда-то исчезает. Максимка – это его животик. Когда муж как следует поест (да еще и выпятит его мне назло!), можно подумать, что там и впрямь Максимка. Если к Максимке приближается посторонняя особа женского пола, меня немедленно одолевает жалюзи, и муж, который и без того мне, в общем-то, нужен, становится мне необходим и дорог, как кислород чахоточнику.

Говорят, что и мужчины под влиянием чувства жалюзи частенько испытывают подобные же ощущения.

Впрочем, наш собственный эксперимент по внедрению жалюзи закончился провалом именно по вине мужчин. С целью повеселиться и освежить чувства мы отправились в самое ужасное (и самое популярное) заведение нашего города, обладающее такой репутацией, что, когда ты рассказываешь о том, что вы там были, люди говорят:

– Ну-ну.

Или:

– А-ха-ха-ха!

Сначала я, тайно млея от чувства, что обладаю редким сокровищем, наблюдала от барной стойки, как разного калибра девицы пытаются найти подход к Максимке. А потом ко мне самой подошел блондин. Я не люблю блондинов. Но это был очень блондинистый блондин, и в нем явно что-то было. Говоря проще, это был очаровательный, веселый и довольно нетрезвый парень. Мы с ним выпили по одной, потом еще по одной. И еще. Потом пошли танцевать. Потом блондин начал многозначительно приближаться.

И вот тут-то я и почувствовала, как бабочки, которых я так ждала, роем вспорхнули со своих насестов!

И в этот момент появился мой муж и жутким, грубым голосом трамвайного хама взревел:

– Ты, …, …! Отойди от моей жены!

Я страшно обиделась!

4. Заняться сексом по телефону

Я, кажется, уже писала где-то о том, как однажды, когда мне было где-то одиннадцать лет, в нашей квартире поздно вечером раздался звонок, и, взяв трубку, я неожиданно услышала:

– Любимая, я держу свой член в руке!

Мужик просто ошибся номером, а я неделю боялась выходить на улицу.

Очень многие говорят, что всякие не предназначенные для публичного использования откровения по телефону или по sms отменно бодрят, будоражат воображение и вызывают к жизни целые сонмища непристойно настроенных бабочек.

Но проверить я не могу решиться. Потому что уверена, что, если откалывать такие номера возьмусь я, получится что-то вроде того члена в руке. Я отправлю эту sms-ку кому-нибудь не тому – представляю, как будет весело, если ее получит главный режиссер, или ее прочитает моя мама, или кто-нибудь еще в этом роде. Да и как ее вообще написать?

«ЛЮБИМЫЙ! ТЫ ЗНАЕШЬ, У МЕНЯ ПРОСТО ЗУБЫ СВОДИТ, КОГДА Я ПРЕДСТАВЛЯЮ СЕБЕ ЭТИ УПОИТЕЛЬНЫЕ ТРИ МИНУТЫ !»

Чувство юмора в некоторых вопросах очень некстати.

5. Заняться сексом в подъезде

Или, например, в припаркованном автомобиле. В примерочной. В Павловском парке на просеке.

Летом в Павловском парке на Тярлевской просеке очень высокая трава. По пояс. Полагаю, если пролететь над парком на параплане, можно увидеть много интересного, а именно: ряды голых ягодиц, качающихся в унисон с травой. Это мне рассказывали жители Павловска, а они не имеют обыкновения врать.

Лично я однажды занималась любовью в галерее исторического факультета университета. Это было очень давно – когда я еще сама в оном университете училась. Не могу сказать, что это было что-то выдающееся. Но я очень гордилась.

Еще однажды было дело на кладбище – на старом Смоленском кладбище, где все уже, наверное, тысячу тысяч раз осквернено. Это тоже было очень давно. Через кладбище вел променад к дому моего тех времен развеселого бойфренда. И опять же мы были чрезвычайно горды.

Потом еще на крыше дома Сергея Мироновича Кирова. И тоже очень давно. Я тогда жестко влюбилась и еще жестче разодрала себе спину о ржавую кровельную жесть. Ссадины заживали почти месяц. Почти столько же, сколько душевные раны.

Когда я вспоминаю те давние времена, мне становится немного грустно.

Я стала стара. Мне нужен комфорт. И теплый душ. И мое любимое постельное белье с овечками Долли.

6. Назначать свидание вслепую

Нет, не свидание вслепую. Назначать вслепую. В произвольном порядке из автомобильного атласа выбирать улицу, город, пригород, страну. Встречаться там и исследовать неисследованное, условившись не говорить о деньгах, родителях, проблемах в семье у Толика, покупках по акциям, вообще о покупках, о своей работе, его работе, зубном враче, о стуке в задней подвеске… Ты спросишь, а о чем тогда говорить? Не о поэзии же Франсуа Вийона!

Если не о чем, можно просто молчать. Это даже лучше.

А потом разъехаться по домам. То есть поехать домой по отдельности, каждому своим транспортом, заходя или заезжая по пути куда угодно. И ни о чем не спрашивать. Просто встретиться дома, как ни в чем не бывало.

По-моему, это очень романтично. Почему так никто никогда не делает?

7. Соскучиться друг по другу

Можно отправить мужа в самое дальнее плавание. Можно самой уехать на Тибет. Можно устроить праздник мистера Бига. А можно просто провести длинный-предлинный рабочий день, не надоедая друг другу каждые два часа телефонными звонками или бесконечным стуком в аську:

– Как работа? Во сколько освободишься? Ты поел? Ты ешь? Расскажи, что ты ешь!

В конце концов, это основная цель мироздания, чтобы люди скучали друг по другу.

И если они все еще хотят, чтобы в животе у них порхали бабочки, бабочки будут.

Представляю, какие бабочки в моем Максимке. Наверное, толстые, деловитые и солидные. Как слоны.

© Нина Гечевари