3. Проблемы в отношениях. Когда можно требовать?

Женщины выдвигают перечень того, что, по их мнению, должен мужчина. Мужчины в свою очередь, выдвигают аналогичный список. И те и другие ждут, что партнёр будет действовать в рамках их списка. Безусловно и часто без отдачи. При этом редко, кто точно знает, что в его списке и надеется, что партнёр догадается сам. Когда же эти требования не выполняются начинаются упрёки и скандалы. Ты должна то, ты должен это. Как же это работает? Возвращаемся к нашему списку ожиданий от партнёра (о нем я говорил вчера). Каждый приходит в отношения со своим списком и рассчитывает, что его «хотелки» будут выполняться в полном объеме.

Скажем, он любит борщ, а она любит цветы (не будем сильно усложнять). Если привести это к теме поста - женщина должна готовить, мужчина должен дарить подарки. И вот, он раз в месяц приносит ей розу, а она раз в месяц готовит ему борщ. Казалось бы, оба имеют то, что любят и ожидают. Только если распросить каждого про ожидания, то окажется, что она любит лилии, а он любит, чтобы к возвращению с работы тарелка борща его уже ждала на столе. Да чтобы сальце было порезано и стояло рядом. Она рассказывает подругам, какой жадный у неё муж, а тот, в свою очередь, рассказывает друзьям, какая плохая хозяйка его жена. И подруги жены, и друзья мужа поддакивают и поддерживают их.

А если посмотреть непредвзято, со стороны, может ли муж требовать от жены ежедневного борща, а жена от мужа букеты из лилий? Увы, нет. Ожидать могут, требовать - нет. Почему так? А всё просто (на мой взгляд 😁) - требовать можно лишь тогда, когда со своей стороны выполнил всё ровно так, как нужно партнёру и нужном объеме. Вариант «Я старался как мог» не даёт права требовать, если результат не выполнен так, как этого хочет партнёр.

А вот если бы муж принёс именно такой букет, какой хочет его жена и уточнил у нее, такие ли цветы она хотела, в том ли количестве, довольна ли она этим букетом или ещё чего-то не хватает в нём, а она сказала бы: «Да, милый, это именно то, что я хотела, я довольна, мне всё нравится», вот тогда он мог бы сказать ей, что ему хотелось бы получать порцию борща с сальцем на кусочке хлеба после тяжёлого рабочего дня. Это было бы законное требование, поскольку она получила именно то, что хотела и как хотела. И наоборот (если бы жена всё сделала именно так, как хочет муж, она могла бы требовать законный букет лилий в том объеме, что ей хочется).

Потому как при таком раскладе сторонний наблюдатель, который не заинтересован, может подтвердить: «Ты сделал всё ровно так, как она хотела, а того борща, что ты просил, не получил в ответ? Да, в данном случае она явно не права». И аналогичный вариант в случае жены. Когда же ты считаешь, что сделал для партнёра всё, что мог, но он неудовлетворителен и не оценил твоих усилий, сторонний наблюдатель не подтвердит твоё право требовать: «А ты точно сделала всё именно так, как он хотел? И прямо хлеб с салом? Ещё и стопочку налила? А ему температура борща не понравилась? Ну он же не получил всё именно так, как хотел?»

Этим постом хочется ещё раз напомнить о важности взаимопонимания и построения коммуникаций, направленных на то, чтобы делать друг другу приятно. Потому как, если цель в отношениях будет именно такая - у них больше шансов будет перейти в то сказочное «Долго и счастливо».

И вновь предлагаю поделиться своими мыслями по этому поводу в комментариях. Какие есть возражения по поводу такой концепции?

Оригинал моего поста