Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Супервумэн.

Супервумэн...
Сверхтетка!
Супердама.
Какая она?

Когда дамы жалуются на отсутствие достойных мужчин первый вопрос:
– А что ты можешь дать Достойному Мужчине такого, чего не дадут твои конкурентки по естественному отбору?
– Я, ну, эта, в общем типа себя....
Если ты «знаешь себе цену», это не значит, что пользуешься спросом.

Ты востребована? Наша Раша – страна, где высокоранговые женские особи борются за внимание низкоранговых мужских. На ПЯТЬ (!) годных к браку женщин приходится ОДИН (!) годный к браку мужчина! И тот – компьютерная игруля, футбольная болюля, или даже, извините за выражение, рыбак...

Итак, милые дамы, что вы можете предложить мужчине такого, чего он, кроме вас нигде не получит? Все байки старших подруг и безголовых баб на тему «как строить мужика», все советы на эту тему статей гламурных журналов, написанных невостребованными тетками, отправьте в топку... А берите наставления Тренера Героев и пользуйтесь на здоровье.

Прежде всего, предупреждение!
Я ориентирую вас на поиск МУЖА! А не на поиск сменных партнеров или разврата!
Каждый пункт настоящей инструкции по отдельности и все они вместе являются процессом, который приведет вас к гармонии с мужем, если он есть, эффективной карьере (если надо), поиску мужа (если пока нет).

Инструкция для СУПЕРВУМЭН.


1. Где искать?

Ну, конечно же не в клубах, борделях, кружках «умелые руки»!
Есть масса простых кафе, кофеен, забегаловок, удачно расположенных. Например, маленькая кафешка «У Смольного» в Питере, фэйшен кафе рядом с Зак.собранием, простенькая кофейня прямо посредине между Представительством Президента по СПб и офисом Лукойла...
Почему бы вам не прийти туда не выпить чашечку кофе?
«И че, – говорит мне одна обезьяна, – я пойду туда сниматься???»
Так ты все равно мечтаешь, чтоб тебя сняли, а там это будут хоть приличные люди.
А там уже все зависит от твоего поведения... Возьмут тебя на баланс или нет...
Пришли, попили кофе, полистали журнал. Постреляли глазками по сторонам. Не нужно делать испуганный вид институтки, но и стерву многоопытную из себя тоже изображать не надо.
Кто пойдет, допустим, выпить чашечку кофе в кафе в 18:30?
Тот, кто не спешит домой, правда? Т.е. тот, кто либо уже свободен, либо в процессе.
Это как раз ВАШ БУДУЩИЙ МУЖ!
Если вас заинтересовал экземпляр – будьте благосклонны. Как себя вести инструкция п.2.
Если в первый же вечер будет склонять к сексу, погладьте его между большим пальцем правой ноги и большим пальцем левой ноги и скажите: «Обязательно, дорогой, непременно, но не сегодня. Я буду мечтать о тебе...»

2. Как себя вести.

Запомните, мужчина и ваши представления о нем – это совсем разные вещи, предметы, явления.
Вам нужен муж. Поэтому сделайте все для того, чтобы он таковым стал. Если муж уже имеется, перестраивайте отношения с ним в соответствии с настоящей инструкцией.
а) Никогда не перебивайте мужчину. Мы легко теряем мысль и раздражаемся.
б) Какую бы чушь с вашей точки зрения, не нес мужчина, приучитесь носить на личике внимательное заинтересованное выражение. Не зевать, не переводить разговор на какие-то левые темы, не умничать. Ни в коем случае не показывать свою информированность.
в) Когда мужчина делает паузу, заполняйте ее следующими высказываниями:
«О!
Вот это да!
Не может быть!
Невероятно!
Немыслимо!
Ты просто гений!
Супер!
Ну, для тебя-то это не проблема!»

Так же весьма политически верно задавать мужчине вопросы:
«Откуда ты столько знаешь?
Где ты научился так разбираться в людях?
И ты совсем не испугался?
Ты, наверное, вообще ничего не боишься?»
Мужчина в этом случае будет заливаться соловьем и испытывать наслаждение, находясь рядом с вами.

3. Как смотреть.

На мужчину, выбранного вами в качестве мужа или на мужа имеющегося, следует смотреть только с восхищением! Даже если вам хочется скривить рожу, делайте восхищенное лицо и используйте вышеперечисленные высказывания.

4. Отношения с Боссом.

С боссом тоже эффективно использовать восхищенный взгляд. Не годится делать карьеру в обмен на сексуальные услуги – это отвратительно. А вот в обмен на психологическую поддержку Босса – весьма желательно. Когда босс изрек какое-то руководящее указание или просто «Умную мысль», поднимите вверх палец и оглядите всех с таким видом, как будто хотите сказать: «ВОТ ОНА, ИСТИНА! ВНЕМЛИТЕ, ЛЮДИ!»
Всегда смотреть на Босса восхищенным взглядом и говорить, в ответ на его слова:
«Откуда вы все знаете?
Как вы так сходу можете во всем разобраться?
И как вам удается увидеть верное решение?
Вы просто великий человек!
Я вами восхищаюсь!
Вы лучший в (....) /название деятельности/.»

всем посторонним сразу говорить:
«Это абсолютная истина! Так сказал (...) /имя Босса/!
Ну вы же не можете знать лучше (...) – так что слушайте его и молчите!»
Босс как всегда, видит самую суть!
Не пытайтесь ловчить! Он вас расколет сходу!
И тогда вам обеспечен карьерный рост!
Будет расти Босс, будете расти и вы. Но ни в коем случае не переходите к близким отношениям. Для этого у него есть другие. Вежливо, но непреклонно откажите и продолжайте ту же линию поведения, которую вели без изменений. Если Босс начнет откровенничать и жаловаться на жизнь, внимательно слушайте, а потом говорите:
«Я верю в Вас! Вы справитесь! Вы такая сила...»

С женой Босса разговаривать почтительно. Смотреть на нее тоже с восхищением и робостью. Спрашивать ее на разные дамские темы и пытаться ей подражать. Или делать вид. Чтобы не начала настраивать его против вас.

5. Семейные ссоры.

Если мужа несет, и назревает конфликт – три алгоритма поведения.
а) Начните изображать кошку, мурлыкать и тереться об него, пародируя кошку из рекламы вискаса. Машите лапой, мурлычте, или даже шипите. Это снимет агрессию мужчины.
б) Сексуально одетой принесите кожаный ремень и робким, но развратным голосом попросите:
«Накажи меня, мой Господин. Твоя рабыня провинилась перед тобой...»
в) Со словами «Какой мужчина!» начните сексуально домогаться...
Это предотвратит или остановит в начальной фазе любую ссору.

Внимание!
Опасность!


Никогда не доказывайте свою правоту! Даже если вы десять раз правы, ваша правота нахрен никому не нужна! Прежде всего Вам! Любого мужчину бесит, когда ему доказывают, что он неправ. А зачем вам его бесить? Потому начав спор с мужем, быстро его прекращайте со словами «Моему Господину виднее». И тогда все будет по-ВАШЕМУ! не надо лезть напролом тупо и настырно. Тогда получите все!

При всех посторонних называйте его «Муж Мой» и «Мой Господин» Если вас что-то спрашивают, а муж находится в зоне слышимости, говорите «Если разрешит мой Господин».
Вам-то все равно, а ему мед на сердце. И мощный якорь на вас.
Самоутверждайтесь в другом месте.

6. Общие положения.

НЕ СЛУШАЙТЕ ПОДРУГ!
Помните, они желают вам только зла!
Не слушайте маму. Очень редко мама желает своей дочери позитива. В основном дочь для нее – средство самоутверждения. «Вот она у меня какая, УУУХ! Это я, ЯЯЯЯЯ!!!! ее так воспитала, ага...»

Не смотрите сериалы. Это говно. И модели поведения ублюдочных баб из этих сериалов незаметно будут просачиваться в ваше сознание.
Общаясь с женами друзей мужа, когда они будут смешивать с говном своих мужей, восхищайтесь своим громко и с искренним видом.

7. Всегда имитируйте страсть.

В сексе, при прикосновениях, просто находясь рядом. Шепчите на ухо нежности и всем своим видом показывайте сексуальную заинтересованность.


При внимательном изучении и тотальном соблюдении настоящей инструкции, Милые Дамы, обещаю вам красивую и счастливую жизнь!

Искренне ваш,
Вадим Шлахтер.

Источник

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика