Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 2 июля 2011

Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!

***

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придётся надувать резиновую.

***

Жена – мужу:
– Ты уже вторую неделю не исполняешь супружеский долг!
– Ну, хочешь, я долговую расписку напишу?

***

У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вёл себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере.
Муж спокойно наблюдал за этим, а потом подошёл к рыдающему юноше и проникновенно сказал:
– Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова.

***

Плывёт корабль, плавание долгое, женщин нет, короче, матросы взяли с собой, в качестве заменителя, козу. Сдают деньги на кормёжку, уборку за ней. Вдруг один матрос сдавать перестал. Неделю не сдаёт, другую, третью.
Боцман его вызывает:
– Почему на козу не сдаёшь?
– Не буду больше сдавать.
– Почему, я тебя спрашиваю?
– Это вы все к ней как к проститутке ходите. Ау нас с ней – чувства.

***

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
российская бабушка связала носки;
голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
китайская бабушка связала айфон;
сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

***

Муж, игриво:
– И в кого же это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
– Не исключено...

***

Выходят из туалета наш и американец. Американец сразу руки пошел мыть, а наш нет. Вот американец с сарказмом в голосе говорит:
- Нас в Кембриджском университете учили, что после туалета нужно руки мыть.
- А нас в Московском политехе учили, что не надо на руки ссать.

***

– Как соврать, чтоб оппонент не стал вас уличать во лжи?
– Дождаться, когда соврет он и сказать: «Со мной то же самое было».

***

Намедни купили баян. Дорогущий. Может, кто подскажет, которая тут кнопка музыку включает?

***

В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продаёт водку по московскому времени.

***

Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!..

***

Fedar: я тебе больше скажу, сейчас уже есть машины, которые паркуются сами без водителя, на автопилоте.
Гхола: предвижу в скором будущем кучу демотиваторов в стиле «Мой бортовой компьютер паркуется как мудак»

***

Вести с полей: воровать ещё нечего!

***

Из пункта А в пункт Б выехали:
велосипедист,
мотоциклист,
автомобиль,
автобус,
поезд,
гужевая повозка,
полуприцеп и
каток.
Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б.

***

Полиэтилен с пупырышками... скажи плохому настроению «чпок»!

***

– Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
– Да.
– Тогда вот тут я принес... Три литра.

***

– Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ – ни слова.
Доктор, что у него серьезное психическое заболевание?
– Это не заболевание, это – талант.

***

– А почему у тебя чай без сахара?
– Я на машину коплю.

***

– Пап, а меня правда аист принес??
– Неее, тебя ворона накаркала!

***

Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать жопой – на ней появляются извилины!

***

– Мам, я еду на шашлыки!
– Никуда я тебя не отпущу! Я знаю, что вы будете там делать: пить что попало, курить, спать с кем попало!
– Мам, зависть – плохое чувство....

***

Она: А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
Он: Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.

***

– Милая, ведь с презервативом – это не измена!
– Ага, а с глушителем – не убийство...

***

Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
– Племенной бык может произвести до ста половых актов. Студентка:
– Это за какой период времени? Профессор:
– За сутки. Студентка:
– Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда:
– Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор:
– Со всем стадом. Студент:
– Повторите это для студентки с первого ряда.

***

Приходит к гинекологу на осмотр негритянка, садится в кресло, он смотрит туда к ней и надолго задумывается с напряжённым видом. Потом с размаху хлопает себя ладошкой по колену
- Точно!! Точно!!! Решено!!!
Она, взволнованно так
- Что доктор, что? Что решено?!
Доктор
- Заказываю себе чёрный лексус с красным кожаным салоном !!

***

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить...

***

Бог подыскивает себе место для каникул, и один из его ангелов говорит ему: "Почему бы тебе не поехать на Плутон?"
Бог отвечает: "Нет, я бывал там 10 тысяч лет назад".
Другой ангел говорит: "Ну, может тебе стоит съездить на Венеру?".
Бог отвечает: "Нет, я бывал там 5 тысяч лет назад".
Тогда третий ангел говорит: "В таком случае, почему бы тебе не съездить на Землю? Я слыхал, в это время года там замечательно".
И бог отвечает: "Ты что, шутишь? Я был там 2 тысячи лет назад, и они ДО СИХ ПОР обвиняют меня в беременности той еврейской чики!"

***

В моей голове иногда рождаются такие идеи, что тараканы аплодируют стоя!!!

***

– Куришь?
– Нет.
– Наркотики пробовал?
– Нет.
– Даже легкие?
– Нет.
– И травку не курил? Для настроения?
– Нет.
– Ну, водку-то пьешь?
– Нет.
– Вообще не пьешь?
– Нет.
– Даже пиво?
– Никакого алкоголя.
– Половой жизнью живешь?
– Нет.
– Что, девушки нет?
– Есть невеста.
– Тогда в чем дело?
– Только после свадьбы!
– А с другими?
– Никогда!
– Молодец! Иди служи... придурок...

***

– Солнце, я сегодня задержусь на работе...
– Ты гарантируешь?!

***

Папа, а как вы познакомились с мамой?
– Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала: «А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой».

***

Девочка придя домой и увидев маму в своей школьной форме поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

***

Колледж программистов. Преподаватель – студентам:
– Наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
– ?
– Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!

***

Блондинке не удалось продать ни одного экземпляра своего детективного романа «Олигарха убил повар».

***

Знающие русский фольклор иностранцы не покупают в России конфет, они помнят, из чего русские всё время норовят сделать конфетку.

***

Прожив в России 10 лет, американец так и не понял почему «Пиздато» – это хорошо, а «Хуево» – это плохо.
Но более непонятным для него было почему «Пиздец» – это хуже чем «Хуево», а «Охуительно» – это лучше, чем «Пиздато»...
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика