Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 4 июля 2011

– Сериал!
– Футбол!
– Сериал!
– Футбол!
– Сериал!
– Футбол!
– Сериал!
– Футбол!
– Секс!
– А, хуй с ним, с этим футболом...

***

Новость: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов ..
долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого.

***

– Пей! Пей, я тебе говорю!
– Не буду. Я больше не могу!
– А я говорю – пей.
– Папа! Ну что ты делаешь?
– А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

***

Жена – мужу:
– Иди, работай, давай, тебе ещё кота кормить.
– Какого ещё кота?
– Который тебе зарплату наплачет.

***

Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
– Бедненький, всю ночь, небось, лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!

***

Если женщина по отношению к мужчине эротична, сексуальна, ненавязчива, заботлива, прекрасный друг и собеседник, все это касается мужа в последнюю очередь.

***

– Дорогая! Где моё полотенце?
– Возьми на швабре!

***

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил!

***

Срочно! Нужна помощь!
Разошли всем, пожалуйста!!!
Ребенку мальчику (30 лет) срочно нужны Аudi R8 и красивая девочка, брюнетка с любой группой крови и 3-4 м размером груди!

***

Премьер-министр провёл в Твери совещание по строительству и эксплуатации
автомагистралей и пообещал, что к 2020 году дорог в России станет в два
раза больше.
Обозреватели отмечают, что, к счастью, тема дураков на этом совещании не
поднималась.

***

– Милый, у меня так замёрзли руки...
– Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой
посуды!

***

Закинул старик в море невод – пришёл невод с говорящей рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

***

Женский половой орган из пяти букв?
– По вертикали или по горизонтали?
– По горизонтали.
– Тогда ротик.

***

Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков – волнение: Чего она сюда пришла? Может она не знает, что здесь?
Ближайший к девушке мужик говорит ей: «Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?»
Она, не открывая рта: «УГУ!»

***

Обратите внимание, если женщину случайно застать голой, то она под визг не закрывает сиськи, а приподнимает их.

***

Встречаются два очень чахлых старца. Один – другому:
– Я вчера в баре такую молодуху сцепил! Мммм...
– И что?
– Ну, угостил, поначалу.
– И?
– Ну, пообщались немного.
– Ну?
– Потом поехали к ней...
– И что? Что дальше-то?
– И там я ей каааак вдул!
– Ну прямо так уже и вдул...
– Ну, вдул – не вдул, но вкомкал как следует!

***

Операционная. Врач оперирует, медсестра ассистирует.
Врач:
– Сестра, скальпель.
– Сестра, зажим.
– Сестра, отсос.
пауза...
– Сестра, отсос-это инструмент.

***

Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
– Могила!!!
– Минет – это измена или нет?
– Хм... непросто...
– Ну, всё-таки...
– А кому делал-то?

***

Паpиж. Булонский лес. Hа лавочке паpень с девушкой:
– Пьеp, ну сними очки – все колготки поpвал.
Чеpез некотоpое вpемя:
– Пьеp, ну одень очки – ты лавку лижешь.

***

Муж с женой в постели.
Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный.
У жены третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
– Дорогой, что с тобой сегодня?
– Что!? Ой, прости… Задумался.

***

Клептоман – человек, который постоянно находит вещи еще до того, как их
кто-то потерял.

***

Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай
бананы.

***

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
– Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой… Первый подарок – писать стоя…
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила… И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом… В молчании смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила:
– Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
– Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

***

Маша любила петь... Её рекорд был – 40 Петь в месяц.

***

Дима волнуется раз, Саша волнуется два, Коля волнуется три – Катя идёт на узи…

***

А порно двигательный аппарат, что это?

***

Парень догоняет девушку:
– Девушка, можно с вами познакомиться?
Девушка, обернувшись:
– Нельзя!
Парень, теперь уже рассмотрев лицо:
– Ну, и слава богу...

***

– Пап, там наш классный руководитель тебя в школу вызывает.
– И зачем?
– Да я и сам не знаю. Месяц его не видел!

***

– Ты где был?
– За хлебом бегал!
– И как, догнал?

***

К психиатру приходит пациент.
– Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
– Ну и что?
– Надоела!

***

– А мой муж такой золотой, ну, прямо клад.
– Не обольщайся, твоих там только 25%.

***

Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
– Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно , почмокав губами, кладёт руку жене на бедро.
– Раздвиньте ноги на ширину плеч... – продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
– Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...!

***

– Мальчик, мальчик, сколько тебе лет?
– Скоро будет десять.
– А сейчас?
– Четыре.

***

– Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному засранцу 100 долларов дала.
– Ничего себе! 100 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
– Чего он мог сказать? Благодарил, конечно...

***

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и дает в голову.

***

Пасажиры после крушения барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на лодке спасают их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку.
Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Матрос смотрит озадаченно на нее, затем бьет по лысине веслом:
– Блядь! Нам тут не до шуток!

***

Приходит мужик в зоомагазин:
– Есть у вас что-нибудь, чтоб умело разговаривать?
– Есть! Вот – говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
– Гулять пойдёшь?
Та молчит.
– Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
– Наебали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
– Да тихо бля! Я обуваюсь!

***

– Любимая, я у тебя первый парень?
– Конечно!
– А как же Леха?
– Ну что ты? Леха – не парень, Леха – Мужик!

***

Пока баба косметику не смоет, мужик не перекрестится!

***

– Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
– В туалете был.
– Два месяца?

***

– Официант! У вас пальцы в тарелке с борщом!
– Да ничего, он не горячий.

***

Любая лошадь мечтает гарцевать верхом на белом принце.

***

Неуравновешенные люди носят под рукой пистолет. Уравновешенные – носят
под обоими.

***

О жёнах или хорошо, или о своих.

***

Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами – Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!

***

Несбалансированная экономика — это нехватка навоза на полях страны и его
избыток в кабинетах.

***

Сексуальный кошмар: петух, когда топчет курицу, не стремится доставить
удовольствие партнёру.

 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика