Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 5 июля 2011

– Знаешь, я как увижу что-то смешное, так хохочу до упаду!
– Подожди, а как же ты тогда бреешься?..

***

Блондинка пришла в казино, взяла на все деньги фишки, и ставит все сразу в рулетке на номер 23.
Шарик выпал на номер 23, она снова все ставит на номер 23, крупье говорит:
– Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять.
Она все равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит, мол, не может быть, чтобы выпало снова, она поставила... Разорила все казино своим номером 23.
Подходит администратор:
– Скажите, как так, откуда такое везение.
Блондинка:
– Понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер 7, в гостинице меня поселили в номер 7, когда ехала в казино на такси, то долго ждала и остановилась только 7я машина, и тут я решила, что это знак мне.
Администратор:
– А причем здесь номер 23?!!
Блондинка (удивленно):
– Как, а разве 7 на 3 не 23!?

***

– Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
– Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.

***

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги?

***

Беседуют три подруги. Одна говорит:
– Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
– А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? – спрашивают у третьей.
– А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

***

У меня уже кончаются тряпочки, в которые мне стоит молчать!

***

В молодую семью приехал друг мужа.
Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать в ней.
Утром муж спрашивает у друга:
– Ну как тебе моя жена?
– Да ничего. Только она у тебя какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала.
– А-а-а... Да нет, это не она, это я.
Доверяй, но проверяй!

***

Суд. Судья – блондинке:
– Почему Вы отравили соседей?
– Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

***

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
– Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
– Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.

***

Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы.
Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары...

***

Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!

***

Встретились два друга. Один из них рассказывает:
– Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу – сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало. Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся. Принес домой. Положил на кровать, укутал одеялом... Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит...
Друг его поправляет:
– Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?!
– Вот именно. Ты мне веришь, конечно?
– Естественно!
– А вот жена мне не поверила!

***

Муж с женой лежат в постели. Жена:
– Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
– Мне – хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
– Хорошо тебе!..

***

В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00,
ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный
запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
– Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
– Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
– В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
– В КОНДИТЕРСКИЙ, блядь!!!

***

Сисадмин – самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...

***

У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа — проблем с девушками не будет.

***

В магазине: "Взвесьте, пожалуйста, 30 граммов гречневой икры!"

***

Отборочный матч чемпионата Европы-2012.
Идёт 2-я минута матча Россия Армения. Счёт 1: 0 в пользу Армении. Дик
Адвокат проводит неожиданную замену: вместо сборной России на поле
выходит сборная Испании.

***

– Что там за шум на улице, Бэрримор?
– Это гей-парад, сэр.
– И чего же они требуют, Бэрримор?
– Однополой любви, сэр.
– Им разве кто-то запрещает?
– Нет, сэр.
– Так почему же всё-таки они шумят?
– Пидорасы, сэр.

***

– Сынок, если хочешь чего-то добиться в жизни, нужно работать! А теперь
тише! Сейчас объявят лотерейные числа!

***

– Ты водки налил?
– Да, вроде...
– И себе и мне?
– И себе, и мне!

***

«...А разбудить мы ее всегда успеем...» – сказал Иван-Царевич слезая со Спящей красавицы

***

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая нет.

***

Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

***

Задачка от Блондинки.
Допустим, я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140!
Где 10 рублей?!!

***

Стюардесса в самолёте:
– Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально!
Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось!
Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

***

– Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
– А с тобой иначе нельзя.
– Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.

***

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все
равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
«Эээээээ!!!» вы от него не услышите. Проверено!

***

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит – там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, кладет рядом с кассовым аппаратом и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и кладет рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого… После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
– Не уверен – не играй!

***

– Милая, давай займемся сексом?
– Сын не спит.
– Да нет, он спит.
– Да нет же, ну смотри: «сынок, принеси пожалуйста водички»
(Тишина)
– Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
– И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

***

Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
– Ну, давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.

***

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё, блядь, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

***

– Блин, у меня уже рука устала!
– Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
– Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
– Ты просто издеваешься над моей фантазией!

***

Если вам налили чай до верха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика