Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 6 июля 2011

Хаим Вейцман, первый президент Израиля, как-то сказал американскому президенту Гарри Трумэну:
– Мне приходится куда труднее, чем вам: вы – президент над ста пятьюдесятью миллионами американцев, а я – над миллионом президентов.

***

Маленькому Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
– Когда много коров или баранов – что это?
Вовочка на минуту задумался:
– Школа, что ли?

***

«Автор, пиши еще!» – самая жуткая фраза на защите диплома!

***

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
– Стиль волка? – переспросил муж, – что это?
– Это – когда вы лежите рядом и воете!

***

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

***

она:
– Побольше бы таких людей, как ты…
он:
– Ну давай… я не против…

***

Звонок по телефону:
– Это больница?
– Морг.
– Ой, мне еще рано.
– Мы подождем!

***

Беседуют муж с женой.
– Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
– Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

***

Мужчина должен быть слегка неряшлив или ширинка расстегнута или рукав в говне...

***

Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

***

Пассажир в аэропорту спрашивает у стойки регистрации:
– Скажите, пожалуйста, а Вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой в Хабаровск?
– Нет, мы таких услуг не оказываем!
– Это хорошо, а то прошлый раз именно так и сделали.

***

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:
– Папа, смотри, лошадь мелированная!
– Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!

***

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиздец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

***

Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
– Какое красивое платье! Какие сережки! – восхищаются дети. – Папа купил?
– Папа, папа, – любуется на себя в зеркало мама. – На папу надеяться – и вас бы не было.

***

Урок географии в украинской школе. Учитель:
– Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин – на левобережье...

***

– Возьми гитару!
– Настроена?
– Нас двое на! Пой давай на!!!

***

– А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
– У вас, у пидарасов, всё ни как у людей!..

***

Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет:
– Папа, давай быстрее, на мультики не успеем. Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит:
– Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, – и добавляет скорость. Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
– Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках.

***

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведённой за компьютером. Через какое-то время на кухне появляется жена. Заметив плохое настроение супруга, спрашивает:
– Что, Васенька, программа не заработала?
– Заработала!..
– Что, может, неправильно заработала?
– Да правильно... мать её!
– А почему же ты тогда такой хмурый?
– На бэкспейсе вздремнул...

***

Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.

***

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...

***

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
– Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
– Да сынок правда.
– Так вы даже не знали где у женщины клитор?
– Откуда?! Лизали блядь, все подряд!..

***

Женщина у психоаналитика:
– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
– Зачем «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

***

Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?

***

– Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берём вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! – становится честным человеком, опорой общества...
– Ватсон, а чем вам для этого честные демократические выборы не подходят?!

***

– Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
– О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.

***

– Гот! – подумал попугай, глядя на ворону...
– Гей! – подумала ворона, глядя на попугая...

***

Страх это когда трамвай, задевший Ламборджини, скрывается во дворах.

***

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня...

***

– Знаешь что, – сказал Папа Римский своему водителю. – Перед тем как умереть, я бы хотел сесть за руль этого прекрасного лимузина.
– Ну, – ответил водитель. – Тогда садитесь за руль, Ваше Преосвященство, а я сяду назад.
Проехав несколько кварталов, лимузин останавливает полицейский. Подойдя к лимузину, и увидев кто сидит за рулем, полицейский бежит обратно к своей машине и докладывает диспетчеру по рации:
– Я только что остановил очень, ОЧЕНЬ важную персону и я не знаю что мне делать!
– Кто это, майор, губернатор, президент?
– Не знаю кто это, но шофер у него Папа Римский.

***

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться».
Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё, там, жрешь, что ли?»

***

Я поняла, в чём мораль «Шрэка»: неважно, как ты выглядишь - главное найти такого же урода, как ты.
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика