Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 7 июля 2011

Британские ученые, наконец, выяснили, почему люди лысеют:
оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут...

***

Мужик приходит к врачу и говорит:
– Доктор, скажите, если я выпью – у меня сосуды расширятся?
– Ну, в общем, да расширятся...
– Значит, давление снизится?
– Ну, конечно.
– Доктор, именно это мне и нужно!
– Но послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
– Доктор, а вот этого я уже не допущу!

***

Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив:
– Ты чего?
– Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!

***

– Деда, а ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал?
– Я уж и последнюю-то забыл…

***

Разговаривают две подруги:
– Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
– Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
– Именно поэтому.

***

Возвращается сын домой и говорит маме:
– Мам ты меня звала?
– Пока звала, все сама съела.

***

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
– Ты кто?
– Я – гном.
– А что такое гном? Что ты делаешь?
– Ну, еду у людей таскаю, порчу вещи, шуршу по ночам, спать не даю, в общем, пакощу им понемногу. А ты?
Кошка задумалась.
– Знаешь, я, наверное, тоже гном!

***

Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

***

– Ты так похудела...
– Это комплимент?
– Это ужас!

***

Идет экзамен. Преподу наскучила рутина и он решил повеселиться. Спрашивает студента:
– Скажите мне, сколько лампочек в аудитории и я вам 5 поставлю?
Студент судорожно считает и говорит:
– 10.
– Неверно, 11, – и, смеясь, достает лампочку из кармана.
Пересдача. Препод опять задает ему тот же вопрос.
– 11 лампочек, – отвечает студент...
– Неверно! 10. Я свою не взял, – смеется преподаватель.
– Зато я взял! – достает лампочку из кармана студент.

***

– Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
– А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается...

***

– К сожалению, ничем не могу вам помочь, – вздохнул честный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента.

***

Ссорятся муж с женой.
Жена:
– В моей жизни было всего двое настоящих мужчин!
Муж с любопытством:
– А второй кто?
– Да ты и с первым то не знаком...

***

Москва. Проливной дождь. Причёска не испортилась.
Санкт-Петербург. Шквальный ветер. Причёска – в норме.
Новосибирск. Снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.

***

Совет психолога. Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.

***

Парень обращается к блондинке:
– Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве.
– Конечно. А можно мне с тобой?

***

Одна женщина, не смотря на то, что муж много не зарабатывал, ни баловал
ее подарками и вниманием, любил попить пивка, торчал в выходные на
рыбалке, а в будни у телевизора, все равно замечательно к нему
относилась. Не пилила, не упрекала, ничего от него не требовала. А лишь
заботилась о нем и радела. И хотя у этой женщины есть имя и фамилия,
конкретная прописка с адресом, ни один женатый мужик не верит в ее
существование.

***

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Он 3200 стоит!», чуть не убила маньяка.

***

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда мне по почте пришёл её палец…

***

Мальчик ночью зашел в спальню родителей без стука и лишился братика.

***

– Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
– Неужели вы поднимете скандал в таком людном месте?
– Но ведь мы можем зайти в какой-нибудь тихий переулок!

***

У меня три сестры, и вчера мама родила мне братика. Наконец-то папа собрал фулхаус!

***

– Почему евреи такие умные?
– Потому что интеллект передается по материнской линии, а блондинок среди евреек практически нет.

***

– Дорогая, эта ночь была просто великолепна!
– Да?
– Да!
– Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

***

Сводка происшествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

***

Табличка над дверью ответственного работника. «Цветы и конфеты не пью».

***

Женщины могут все, только некоторые стесняются.

***

Случайность – внезапно наступившая неизбежность.

***

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

***

Все мужчины похожи на котов: забыла покормить злятся и ворчат, а покормишь – урчат и дрыхнут…

***

Беседует два футбольных фаната. Первый:
– Слышь, всякий раз, когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса
делает сальто.
– Класс! А в какую сторону она это делает – в левую или в правую?
– Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...

***

Тоже неплохо! – сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

***

Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Так как с юмором проблем нету он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина…

***

Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи. © Apple

***

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

***

Двое мужиков скучают. Один мечтательно говорит:
– Эх, женщину бы сейчас! Целую неделю женщины не было!
– Как? У тебя же жена есть!!!
– Ты бы ещё бабушку вспомнил!

***

И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям:
«А ну-ка ведра – ступайте сами!»

***

– Вы женаты?
– Да, но не очень...

***

– Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером – домой.
И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.

***

Правильно воспитанная совесть никогда не грызёт своего хозяина!

***

Мужчина должен знать три слова: «люблю», «куплю», «поехали».

***

Вы знаете, Фира, я на лето сдала комнату молодоженам, у меня за стенкой, и теперь не могу спать ночами...
– А шо, такие темпераментные, что не дают заснуть?
– Наоборот, всю ночь прислушиваюсь и ничего не слышу.

***

Из всех моих качеств положительный только резус-фактор!

***

Гость в дом – это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой – это
праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом – это просто радостный
праздник какой-то.

***

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать…
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика