Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 8 июля 2011

– Ты каким порошком постельное бельё стираешь?
– Стиральным...

***

Мужик идет мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
– Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
– Я и людей-то не очень...

***

Прямой радиоэфир:
– Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена:
Диджей шокировано:
– До чего?
– Я так и говорю – дочь Лена!

***

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25
сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

***

Вчера набрался смелости и поцеловал Юльку, а она мне: «И что бы это значило?»
А я возьми да ляпни: «Запрос на авторизацию».
Сказала, чтобы в субботу приходил к ней логиниться...

***

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер – 2$
...
Минет – 20$
Смотрит – за прилавком стоит продавщица – сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
– Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
– Я делаю, а что?
Парень:
– Тогда вымойте, пожалуйста, руки – мне гамбургер...

***

– Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет!
– Вот видите – правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше.

***

Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты
пошли трахом.

***

Нобелевский комитет решил присудить Биллу Гейтсу сразу две Нобелевские премии – по медицине и по экономике. Как человеку, впервые придумавшему продавать геморрой за деньги.

***

– А мой папа говорит, что лучше давать, нежели получать.
– Машенька, твой папа священник?
– Нет, мой папа боксер!

***

Разговаривают две блондинки.
– Привет! Как дела?
– Нормально, только горло что-то болит.
– Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
– Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
– Ну, как, помогло?
– Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

***

Молодая женщина приходит к стоматологу. Тот осмотрел и говорит:
– Маленькая дырочка, будем пломбировать! Включает бормашину и тут женщина хватает его за яйца.
Врач:
– Это что ещё такое?!
– Доктор, мы ведь не сделаем друг другу больно, правда?

***

– Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
– Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

***

На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

***

Вчера в Саратове состоялся международный слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины лёгкого поведения... так сказать... со всех концов... нашей необъятной родины.

***

– А ты знаешь, что у самки постельного клеща ВОСЕМЬДЕСЯТ влагалищ?!
– Всю ночь считал?!!

***

– Где это Вас так, девушка?
– Что вы имеете ввиду?
– Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
– Вы с ума сошли?! Я медсестра!

***

В чём отличие Путина от Медведева? Одному дали в руки дубину. Другому
рапиру. А надо копать.

***

Разъяренный муж кричит жене:
– Этот наглец лифтер хвастался, что переспал со всеми женщинами нашего подъезда, кроме одной!
– Конечно, – отвечает жена, – какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Таньку с пятого этажа.

***

Повстречались как-то два семейных человека.
– Слушай, что такое медовый месяц?
– Представь себе, что вся наша семейная жизнь это бочка дегтя, а сверху то-о-оненький слой меда, так вот это и есть медовый месяц.
– Да-а-а. Видимо я бочку не с той стороны открыл.

***

Конвейер АвтоВАЗа с четверга возобновляет свою преступную деятельность.

***

– Как называют хороших специалистов по созданию имиджа политиков?
– ПиарАсами.

***

Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу.
Всё бы ничего – но мне ещё пятёрик строгача тянуть.

***

Любовь – это когда плохо выглядеть уже не страшно.

***

Девушки как доменные имена, те, что мне нравятся уже заняты...

***

Россия – это непрофильный актив деньгодобывающего концерна "Московский
Кремль". К несчастью для топ-менеджеров концерна актив этот неликвидный.

***

– Иван-царевич, ты куда?
– В чисто поле... Батя велел пустить стрелу и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
– А гранату-то зачем прикрутил?
– Так не хочу я жениться!

***

Поймал мужик золотую рыбку:
– Хочу маленький заводик, дом, машину.
Рыбка:
– Хорошо, но в кредит или по лизингу...
– Так, выбирай: на сливочном или на растительном.

***

Разговаривают две соседки. Одна другой говорит:
– Не понимаю, почему все говорят, что мужики с зоны возвращаются грубыми и озлобленными? Вот вчера мой брат вернулся, так такой милый, добрый, покладистый, даже глаза подкрашивает.

***

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

***

– Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
– Ну, сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

***

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя некоторое время,
вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
– Пошли к тебе.
А жена в ответ:
– Ты что! У меня вчера муж приехал...

***

Девушка парню говорит:
– Вот напишу я над своей кроватью, что ты – дурак! Пусть весь город узнает!

***

Чтобы удобнее работалось, нужны кресла с подголовниками.
А чтобы эффективнее – стулья с подзатыльниками.

***

Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.
Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу.
Друг умоляет его:
– Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на станок, рядом с другом и говорит с ухмылкой:
– Я нет! Я пойду поджигать сарай!

***

Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был.
Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда после этого выпускал мою голову из-под воды.

***

В магазине
– Мне 1 килограмм соли.
– У нас веса сломаны, хотите, я вам на глаз насыплю?
– На жопу себе насыпь, дура...

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика