Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 9 июля 2011

Жена шлёт мужу СМСку:
– Яйца 3 д.
Муж отвечает:
– Мне сходить на базар или в кинотеатр?

***

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
– Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым – нет?
Мужчина (понурившись):
– Да...
Женщина:
– Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!!!

***

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

***

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
– Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. – Кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
– Ну все, пиздец… Права получила…

***

В шабес нельзя носить с собой никаких предметов.
Суббота. Набожный еврей переходит улицу.
Вдруг на асфальте что-то блеснуло... «Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?!»
И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:
– Уж если вы идёте, то пойдём вместе!

***

Летнее утро… Пост ГАИ на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.
– Ты чего, старая, делаешь?
– Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
– Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
– Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!

***

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: «Ясновидящий выиграл в лотерею?»

***

– Алло, здравствуйте! Васю можно?
– А его нет дома.
– Ну вот, зря здоровалась...

***

Сын открывает отцу двери:
– Ух, ты! Ну и удивится же мама! Она уже полчаса, как рассказывает тебе что-то по телефону!

***

Воспользовавшись тем, что в школе пожар, мальчик Петя незаметно покурил в туалете.

***

В нашей стране бывает только две погоды: «Блин, что ж так холодно-то?!»
и «Бля, да что ж так жарко?!»

***

Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку.

***

США 11 сентября 2001 года. Япония 10 марта 2011 года. Сложим эти даты вместе. 10.03.11+11.09.01=21.12.12 года...!
...Паранойя...

***

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? Очень надо!!!

***

В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

***

Блондинка пришла в магазин где недавно делала покупки и задает
гениальный вопрос:
– Я только что нашла волос в конфете под названием «Старик Хоттабыч».
Как думаете, он ещё работает?

***

Жена Рабиновича приходит к раввину. Она хочет развестись.
– А в чём причина? – интересуется раввин.
– Подозреваю, – мрачно изрекает она, – что наш последний сын не от него.

***

Март. Армия котов объявляет весенний призыв.

***

Объявление в парикмахерской: ЛЫСЫЕ – ПАРАЗИТЫ ОБЩЕСТВА!

***

– Так... Что же было вчега? Так… Водочку бгали... Потом водочку с пивом
бгали... Потом пошли бгать почту, телеггаф, Зимний... Ой, как стыдно!

***

Я спрятала сама от себя шоколадку и всё равно нашла её. Меня хуй
наебёшь.

***

2030г. Когда эстонская оппозиция пришла свергать своего авторитарного
диктатора, бессменно находящегося у власти 20 лет, диктатор им ответил:
– Извинииитеее, я толькооо сейчааас поняяял, чтооо закооончился мооой
трехлетний срооок правления!

***

У самокритичных женщин бывают самокритические дни...

***

Два мужика беседуют о жёнах:
– Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
– С работы прихожу, занимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
– А я утром в 6 часов.
– Да ты чего, в такую рань?!
– Зато первый!

***

У лисы течка. Ходит она по лесу, бедняга и никак не может найти кто бы ее трахнул. Тут кабан на встречу. Она к нему
– Кабанчик! Трахни меня, а то пиздец! Не могу больше.
– Ну лан, рыжая, становись-ка ты раком возле дерева!
Лиса встала, кабан отошел подальше, метров за сто и норовит с разбега ей вдуть. Бежит он как бешеный, из ноздрей пар, из-под копыт земля летит. Лиса думает: «Заебет же насмерть... Да ну его нахуй! Жизнь дороже!»
И отошла так аккуратненько в сторону, а кабан как уебется со всего ходу в дерево, падает и лежит без сознания. Ну, лиса съебалась, а тут заяц мимо проходил. Видит, кабан валяется.
Заяц боязливо толкает его в плечо
– Кабан… Кабанчик! Ты чего? Что с тобой?
– А хули нам кабанам? Наебемся и спим.

***

– Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика – и аж не могу терпеть.

***

Страшно пользоваться презервативами с названием «Аist».

***

КТО определяет, что корм для кошек стал вкуснее?

***

– Важнейший элемент в диете для похудения – это сон!
– Это как?
– Вовремя не уснула – обожралась пирожками!

***

Ответственность – как шоколадка. Её лучше разделить на всех.

***

Только что досмотрел «Титаник» и начал смотреть «Начало». «Начало» начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег.

***

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.

***

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.

***

Представьте: вы – фотокорреспондент, и вас отправили снимать события в
горячей точке.
Скажем, в Японии.
Вы вдвоем с пилотом летите на трехместном вертолете над местами
разрушений.
Вдруг вы видите тонущую яхту, и на ней двух человек.
Вы можете взять на борт только одного из них.
Вы подлетаете ближе и видите, что на тонущей яхте – Путин и Медведев.
Яхта уже почти полностью затонула, остались считанные секунды до ее полного погружения под воду.
Вы должны сделать выбор быстро, очень быстро...
Итак…
Какую пленку вы используете для этих снимков: цветную или
черно-белую???

***

В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: «спиздили» и «проебали»...

***

Только в Украине и России можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю…»

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика