Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 10 июля 2011

Мини-тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове «...у...ня». Если у вас получилось «кухня», то вы – воспитанный человек.

***

– Коль, ты что, самогон гонишь?
– Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
– Нельзя говоришь? Ну, это мы ещё посмотрим.

***

Дурак – тот, кто поверит в один и тот же обман дважды.
Круглый дурак – тот, кто поверит трижды.
Мы верим в обещания синоптиков и политиков ежедневно.

***

Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает:
– Вы почему опоздали?
– Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон «Черемухи»... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
– И в чем же дело?
– Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обкакался.

***

Новые ватные палочки «Танюшка». Почувствуй, как Танюшка лезет тебе в ушко.

***

Приходит священник домой весь в ахуе.
Жена его:
– Батюшка что случилось?
– Представляешь еду в электричке, выхожу в тамбур покурить, а там ... отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой так и стоял, не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и, вытирая свое естество об мою рясу, произнес: «Не хорошо, батюшка, в поезде курить!»

***

Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
– Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.

***

Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром еле из квартиры выгнал.

***

Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру.
Охранник:
– Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь!
Мужик:
– Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену…

***

Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член:
– Папа, а у мамы такая штучка есть?
– Нет, сынок, у мамы такой штучки нету. Она моей пользуется.

***

– И ты что, ходила в таком виде на дискотеку?!
– Да, мама...
– Ладно, одевайся и ложись спать!

***

Средство от насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.

***

Средство от аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.

***

Средство от головы
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.

***

Средство от дурного глаза
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: «Как почки в борще, так фиг те ваще».

***

Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.

***

Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.

***

Во время концерта группы "Звери" солист пукнул, и зал начал подпевать.

***

Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите сразу, что вы её недостойны. Пусть это станет для неё сюрпризом.

***

Геннадий Петрович Малахов может завести машину правильно обкусанной морковью.

***

Пьющий Робокоп сдал свою ногу во вторцветмет.

***

Девушек надо уводить только у лучших друзей. Уведёшь у знакомого – лишнего заклятого врага наживёшь. А друг простит. На то и друзья, чтобы прощать.

***

Доченька, я тут пирожки по новому рецепту испекла, так ты их не трогай, пока папа не придет. Сначала на нем попробуем.

***

– Сколько молока дает ваша корова?
– 20 литров в день.
– И что вы с молоком делаете?
– 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...

***

Винни Пух на разных языках: Испания – дон Виннио Пухалес, Япония – Виннихоту Пухинагата, Украина – Вынни Пухэнко, Россия – Винни Владимирович Пухин, Армения – Виник Пуханян, Германия – Хер Вильгельм фон Пухен.

***

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок.
Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно.
Вдруг один другого по плечу хлопает:
– Хочешь яблоко?
– Хочу, – отвечает второй в полном обалдении.
– На, – дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
– Хочешь яблоко?
– Ну, хочу...
– На, – дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
– Яблоко хочешь?
– Хочу... А ты их где берешь-то?
– Да у тебя за спиной их полный рюкзак.

***

Невозможно говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.

***

Рассказала подруга из Эстонии. У них тоже ввели запрет торговли спиртным по ночам. Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков: берешь бутылку, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть взятое или оставить себе, потеряв залог.
Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? Юридически – это уже не купля-продажа, и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

***

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
– Иди туда, откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
– Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

***

Самое хреновое в жизни – это когда она не настолько хренова, чтобы напрягаться и что-то менять...

***

Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелконарезанного мяса кролика.
– В обычной пропорции, – ответил повар, – один кролик – одна лошадь.

***

Вдрызг пьяный гибэдэдешник останавливает грузовик и строго говорит:
– Так, что это у тебя из машины сыплется?
Водитель:
– Гражданин инспектор, вы уже пятый раз спрашиваете! Зима, гололед... я дороги песком посыпаю!!!

***

Идет экзамен у ментов по опознанию личности по фотографии. Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит:
– Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 – 55, седоволосый и у него одно ухо!
– Как, – спрашивает экзаменатор, – это фото в профиль и поставил ему двойку.
2-й курсант заходит, берет фото и говорит:
– Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо.
– Ну вы балбесы! Это фото в профиль!!! – и поставил ему двойку.
3-й курсант заходит, берет фото и говорит:
– Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы. Поднимают они дело, смотрят – да и вправду, он носит контактные линзы и поставили ему 5.
Спрашивают:
– Как ты догадался?
Он отвечает:
– Ну как он очки с одним ухом будет носить?

***

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
– Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер – мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта – мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он ещё и получает пособие по безработице!

***

Ты слишком много волнуешься из-за работы? Брось! Тебе платят слишком мало за такие волнения.

***

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
– Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
– А в какой из них что?

***

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
– Видишь там такую маленькую щеколдочку?
– Наверх, наверх её!
– Влево тяни!
– Нет, вправо! Вправо! Толкай!
– Левее!
И проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе:
– Oхуеть… Форт Баярд, блядь…

***

– Господи, как ты меня напугала...
– На себя посмотри!

 

Комментарии   

Владимир Шебзухов
0 #1 Владимир Шебзухов 07.07.2017 11:07
Своя лексика
Владимир Шебзухов


Топчется на месте Коля,
То пройдёт туда-сюда.
Мама папу щами кормит,
Папе вкусно, как всегда.

Вроде, Коля не голодный,
И не просит ничего.
Но минуточки свободной
Нет у мамы для него.

«Что-то нам сказать ты хочешь? --
Мама вдруг -- я не пойму;
Из угла ты в угол ходишь?!
Может скучно одному?»

Коля своего добился --
Ждал вопроса, вот ответ:

«Не хотите, чтоб «толпился»,
Так купите «лисапед!»
Цитировать

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика