Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 16 июля 2011

Россиянин, помни!
Покупая лицензионный Windows, ты инвестируешь 100$ в экономику США,
отбирая эти деньги у своих детей.

***

Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.

***

Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой...

***

Жизнь постепенно налаживалась, налаживалась – и стала совсем лажовой.

***

– Меня завтра не будет, я завтра на шашлыках...
– Чё за сайт? Шашлыки ком или шашлыки ру?

***

Париж.
Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: «A la crevetka... A la crevetka...»
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
– Прекратите! Дайте поспать!
Оттуда доносится (тоже по-русски):
– Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?

***

Футбольный матч... Нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
– Господин судья – а меня пятый номер на хуй послал!!!
Судья, невозмутимо:
– Играть-играть – никто никуда не пойдет!

***

– Василий Иванович, там Анка к белым ползет!
– Смотри, Петька, не стреляй! Это же наше бактериологическое оружие!

***

Муж:
– Какого тёща приезжает?
Жена:
– Числа или хера?

***

Мужик едет в тролейбусе и думает: «Жена – стерва, друзья-подонки, жизнь– говно».
За спиной стоит ангел, записывает в блокнот и думает: «Хм.. Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…»

***

Молодой человек говорит своей маме:
– Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
– Ну и как ты думаешь, на какой?
– Ясное дело – на той, что сидела в середине.
– Вот это да! И как же ты догадалась?
– Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

***

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
– Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
– Какую?
– Спина к спине!
– Мы же ничего не сможем спина к спине!
– Сможем! Я пригласил соседку!

***

Чем гражданская собака отличается от собаки служебной?
Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке.
Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.

***

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
– Мне, пожалуйста, карабин «Сайга», 30 патронов и туристические спички.
– Мальчик, спички детям не игрушка!

***

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
– Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж смутился:
– Представляешь, шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Неужели не веришь?
– Конечно, верю. Там губной помадой так и написано: «Твоя киска!»

***

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
– Самое быстрое слово – сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
– Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
– У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

***

Днепропетровск.
В класс приходит новая учительница и представляется.
– Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Днепр. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
– Меня зовут Коля, я болею за Днепр.
– Меня зовут Маша, я болею за Днепр.
Так дело доходит до последнего мальчика.
– Меня зовут Леша, я болею за Черноморец.
Учительница возмущается.
– Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Черноморец!?!?
– Моя мама болеет за Черноморец, мой папа болеет за Черноморец, мои друзья болеют за Черноморец и я болею за Черноморец.
– И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидорасами, чтобы ты тогда делал?!
– Тогда бы я болел за Днепр.

***

На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается – делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные.
К нему подходит тренер:
– Ну как дела?
– Выпустите меня на поле, я этот галимый «Шахтер» порву!
– Успокойся... ты и так в «Шахтере».
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика