Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 15 июля 2011

Мужик в сексшопе:
– Покажите мне эту куклу...
– Пожалуйста...
– А дата производства какая???
– Январь 2005.
– Козерог??? Не подходит...

***

– Where are you from?
– I?m from U.S.
– FROM MY ASS???

***

Новый мобильный тариф «2012» – не экономь, жить осталось недолго!

***

«Вот пидарасы» – прокричал маленький Вовочка Российской сборной и не получил подзатыльник от папы.

***

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в ступор.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает – брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг.
Вопрос – как же все-таки этим двум уродам потрахаться?

***

Если человек абсолютно всем доволен и всегда счастлив, то он не только часов не наблюдает, но и сам наблюдается у психиатра.

***

– Что общего между словами «кредит» и «декрет»?
– В обоих случаях всё начинается с удовольствия, а кончается проблемами.

***

Мужик приходит к психологу:
– Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на неё встаёт.

***

Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достаётся многим.

***

Пригрозив «ворам в законе» большими сроками за сходки, Медведев покинул съезд Единой России.

***

– Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
– Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт и всю ночь спишь спокойно.

***

Жил-был один молодой писатель, который хотел прославиться, но ничего у него не получалось. И вот однажды сидит он такой, думает, что бы ему такого написать, но как на зло ничего в голову не приходит. Тут перед ним появляется дьявол и говорит:
– Хочешь стать знаменитым? Предлагаю сделку.
– А что за сделка?
– Я дам тебе талант написать по бестселлеру в год на 5 лет, но в замен убью всех твоих родных, близких и знакомых
– А можно подумать?
Дьявол дает ему сутки времени и исчезает. Писатель подрывается и начинает бегать кругами по комнате: «Та-а-к... По бестселлеру в год за 5 лет – это 5 бестселлеров, но умрут все мои родственники. 5 бестселлеров за 5 лет – это минимум 5 миллионов книг, но умрут все мои родственники. Книга стоит минимум 15 долларов, это 75 миллионов долларов, но умрут все мои родственники... БЛЯДЬ, ГДЕ НАЕБ?»

***

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
– Девушка, подберите мне букет для жены… Покрасивее…
Потом, задумавшись, добавляет:
– И помягче.

***

Математик забегает в фотокиоск.
– Напечатайте мне срочно фотографий!
– 9 на 13?
– 117, а почему вы спрашиваете?

***

Парень – девушке:
– У меня квартира завтра будет пустая, приезжай!
– Зачем?
– Купим мебель, будем обставлять...

***

Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
– Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
– А что такое случилось?
– У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, а там только порошок!

***

Реклама. Россия, 16-й век.
– Вы все еще кипятите?!
– Помилуй, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем.

***

Врач, обращаясь к смерти с косой, которая бродит по больнице:
– Встретишь Иванова, не трогай его – он мой!

***

Автоваз зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.

***

В Северной Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе:
– Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая Дженни отвечает:
– Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Монахиня громовым голосом:
– Что ты сказала???
– Проституткой...
– Ох, слава Богу, мне показалось «протестанткой»...

***

– Денис Денисович, вы уж меня извините за пикантное замечание, но от вас
все время несет говном.
– Игорь Игорьевич, мне все сотрудники об этом же говорят: как только я
выхожу из вашего кабинета – от меня все время несет говном.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика