Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 11 июля 2011

Дни рождения – вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.

***

– Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
– Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
– Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
– Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

***

В зоомагазине:
– Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика.
– Черепашка-попрыгунчик? Уй! Я опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

***

– Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете.
– Алексей!.. А как же я?!
– Ой, прости, Люсь. Как ты?

***

Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за какие-то 10 миллионов долларов.

***

– Вы никому не читали свои стихи?
– Нет.
– А почему у вас тогда подбит глаз?..

***

Реаниматолог пациенту:
– Возвращаться из состояния клинической смерти – не такая уж плохая
примета.

***

Холостой математик Сидоров сделал открытие: оказывается, количество пар носков может выражаться не только иррациональным числом, но и комплексным и даже мнимым.

***

– Опа.. какая кисуля у нас на Кировском нарисовалась.
– Молодой человек, ваша манера коммуникации вызывает во мне когнитивный диссонанс. Да, да, я имею ввиду, что вы – бычара обуревший!

***

– У моих соседей в квартире публичный дом!
– Откуда знаешь?
– Догадался. Накопил 500 рублей – сходил и догадался.

***

Парень с девушкой сидят в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
– Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
– Любимый, я же сделала тебе минет!
– Мне??!!!

***

Сын ссорится с родителями:
– Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
– Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
– Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

***

– Мама купи мне машинку.
– Нет, денег нет!
– Мама ну купи мне машинку.
– Нет, денег нет!
– Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

***

– Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
– Я здесь милый.
– Пошла нафиг! Я кошку ищу.

***

– Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
– Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
– Уфф... я думал ты будешь против…
– Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.

***

Рекламный ролик: «Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!»

***

– ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
– За что?!
– Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...

***

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
– Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! – молвит рыбка.
– Нет, – отвечает заяц, – не отпущу.
– Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! – взмолилась рыбка.
– Ну ладно, тогда отпущу, – говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
– Эй, а желание? – спрашивает удивленная рыбка.
– Умри, сука!

***

Идет лекция в мединституте. Тема «Сексуальные аномалии».
Профессор:
– ... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
– Профессор, скажите – кто она?!
Следом женский вопль:
– Пошел на хрен! Профессор, скажите – кто он?!

***

– Как здоровье у моей Сарочки? – спрашивает Рабинович у доктора.
– У нее задеты почки.
– Доктор, вы мне льстите.

***

Диалог двух блондинок.
– Вчера тест на беременность сдала.
– Да? И как, вопросы сложные были?

***

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
– Маш, ты что, беременная опять?
– Да.
– От кого??
– Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...

***

– Я знаю самую любимую женщинами позу!
– Какую???
– Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом....
мужчина сзади расстегивает бумажник.

***

В борьбе с пьянством наибольших успехов добилась наркомания.

***

– Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. После короткого гудка вы можете оставить сообщение. Пииии...
Блондинка:
– Позовите, пожалуйста, Наташу!

***

Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял её на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:
– Вы не заплатили за кофе!
– Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.
– Так ведь Вы и за булочку не заплатили!
– Так я же её и не съел.

***

Папа поучает сына:
– Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
– Ты уверен в этом, папа?
– Абсолютно.

***

– Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку – мне хочется говорить стихами...
– Пушкина?
– Нет, Чуковского... «Горилла идет, Крокодила ведет!»

***

Муж рассказывает другу:
– Я женился недавно, несу её по традиции на руках к квартире, и тут она говорит:
«Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!»

***

– Я думала, что обладаю ораторским искусством, а оказалось они просто ждали когда у меня сиськи из платья вылезут!

***

Большой босс учит мелкого боса:
– Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить...
Зная, что его по-любому вздрючат – он вообще ничего не будет делать!

***

– Сарочка, а что, Абрамчик умер?
– Умер.
– То-то я смотрю его хоронят.

***

По опросам, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь наблюдается по вторникам.

***

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

***

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются – мечтами.

***

Что такое гламур?
Это сочетание денег, блядей и геев. Но без фанатизма. От скуки.

***

Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП.
Выяснилось, что сбитые «Бентли» пешеходы состояли в секте самоубийц, а в
карманах носили героин и план взрыва Кремля.

***

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
– Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

***

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день – восемь.

***

Наивно думать, что воруют только в России. В Европе и Америке тоже воруют дай боже. Там уже много наших.

***

– А печенье полезней, чем сосиски?
– Знаешь, сейчас такое время... Даже покурить травки полезней, чем сосиски...

***

Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

***

У меня жизненная дилемма, девушек люблю, а людей нет.

***

В темноте Брейль не мог найти у неё грудь. Потом все же нащупал соски.
Так возникла идея азбуки для слепых.

***

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы?
Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа?
Брось ты это всё, это уже вчерашний день!
Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG.
Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!
Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни.
Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта,
своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса.
Запись в проект – в военных комиссариатах любого района твоего города!

***

В зоопарке мама с дочкой.
– Мама, смотри, одна обезьянка на другую залезла. Они строят пирамидку?
– Они строят отношения на проекте…

***

Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

***

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

***

Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась «спать валетом».
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика