Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 18 июля 2011

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

***

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
– Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
– Нет, нет!
Заходит к шефу замдиректора:
– Иван Петрович! Ну что – по коньячку?
– Боже упаси! Даже не напоминай!
– А что так?
– Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал – как собака. Решил остаться дома. Принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
– Ну и что? Для вас – обычное дело!
– Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле...

***

Пришли к Вещему Олегу волхвы и говорят:
– Ты погряз в роскоши, Олег! Ты забыл о поисках Истины! Вспомни, почему тебя вещим назвали.
Олег посмотрел на золотые кубки, булгарские ковры, византийское оружие и т.п. и т.д...
– Не помню, – вздохнул Олег. – Наверно, за любовь к вещам...

***

У моих знакомых девчушка 5 лет.
Взяли ее родители с собой в гости. Хозяйка дома подает десерт. Обращаясь к маленькому ангелочку, предлагает кусочек шоколадного торта. Лапочка отказывается. Хозяйка решила пошутить: «Ты, наверное, на диете?»
На что последовал незамедлительный ответ: «На хуете».
Больше вопросов ей не задавали.

***

Распространители рекламы совсем обнаглели: разгар ремонтного сезона и ни одной газеты в почтовом ящике!

***

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем – и вашу усталость как рукой снимет.

***

Хозяйке на заметку.
Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

***

– Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, что бы ее взвесить.
– А я такую, что одна ее фотография весила два килограмма!

***

Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить.
Продавщица:
– Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
– Ну уж нет! Мы 40 лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...

***

Как говорил мой бывший начальник – все лечится анальным сексом!
При нем я не то, что не болел – кашлянуть боялся!

***

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
– Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится – денег не будет!

***

– Я никогда не куплю квартиру в центре – там негде с собакой гулять.
– Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому...

***

– Привет! Что это у тебя?
– Да вот несу разные вещи.
– Чем же они несуразные?
– Сам ты несуразный! Разные вещи я несу, разные! Вот, например, несу
мел.
– Чего ты не сумел?

***

– Семен Маркович, вы таки какой национальности?
– Абрам Моисеевич, вы же знаете, что я еврей.
– Вот я и спрашиваю: вы еврей какой национальности?

***

– Абрам! Мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клаудия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза дрались между собой, что бы провести со мною ночь.
– Ну и что же здесь кошмарного?
– Дело в том, что победила моя Роза.

***

Разговор отца и сына:
– Сынок, не увлекайся в столице девочками.
– Ну, что ты, папа, как можно!
– Как можно – я тебе уже рассказывал, но ты все равно не увлекайся...

***

Сенсация! Разгадана причина смога над центральной Россией. Это во время «отпуска» Мэра его команда, почувствовав недоброе, жгла компромат за 18
лет.

***

– Когда Лужков сказал, что хочет продолжать заниматься политикой, Медведев, говорят, предложил ему одно место!
– Какое?
– Ходорковского.

***

Дурак работает на дядю. Умный работает на себя. А мудрый – это дядя.

***

Заика – лучший клиент сотовой компании.

***

Понимаешь, я пью пиво вечерами только потому, что просто так сидеть и смотреть сериалы/КВНы и прочее скучно. С пивом есть чем занять себя – то в туалет сходить, то еще за одной.

***

– Завтра еду машину выбирать, думаю, кого бы с собой за компанию взять.
– Макса возьми
– Почему его?
– Да просто мы его позавчера за пивом посылали, а он принес две бутылки водки.
– Так что, может, поедешь с ним машину выбирать, а вернешься с яхтой и вертолетом.

***

Вчера завод «Виагры» произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика