Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 20 июля 2011

Жена мужа пилит:
– Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
– Отстань! Я тебе что – электрик?
– Кран почини, неделю уж капает!
– Отвали! Я тебе что – слесарь?
– Бочок унитаза сломался!
– Я тебе что – сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает... Спрашивает жену:
– Кто починил???
– Соседа попросила!
– Сколько заплатила?
– Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой!
– Надеюсь, ты спела???
– Я ТЕБЕ ЧТО – ПЕВИЦА???

***

На работе, в холодильнике на пироге оставили записку: «Не ешь меня.»
Спустя полчаса появилась пустая тарелка с запиской: «Еще пироги мной не командовали!»

***

Мать говорит сыну:
– Каждая твоя выходка – это ещё один седой волос на моей голове!
Внук, глядя на абсолютно седую бабушку:
– Мам, я смотрю ты в молодости тоже чудила по-маленьку!

***

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот...

***

В море плавает мужик в длинном черном пальто. Когда выходит, к нему подходит женщина:
– Мужчина, а почему вы в пальто плаваете?
– Пальто стираю.
– Но для этого есть стиральная машина!
– Вы понимаете, у меня в ней голова кружится...

***

– И вообще у меня большой словарный... этот... как его...

***

Гаишник – блондинке:
– Вы почему не остановились?
– Я испугалась, жезл был слишком длинный.
– Это не жезл, это шлагбаум.

***

Разговаривают два милицейских полковника.
– Вот скоро выйду на пенсию – вторую книгу закончу...
– Не знал, что ты пишешь!
– Я читаю.

***

В секс-шопы поступил набор для одиноких мазохистов – бумеранг и грабли.

***

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу. У подъезда стоят два амбала:
– Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

***

Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:
– Вань, а Вань, а что такое «конфуз»?
– Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, – а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет «конфуз».
– Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?
– Но-но! Ты мне конфуз с блядством не путай!!!

***

– Мама, я дура?
– Дура, я – папа!

***

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла...

***

Современный урок литературы в школе. Учительница:
— А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»

***

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
– Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
– Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
– Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
– Мань, тут до Тулы рукой подать...

***

– Эй, амиго!
– Мексиканский койот тебе амиго!..

***

Если инвалиды это люди с ограниченными возможностями, то получается, что все остальные – люди с неограниченными возможностями?

***

Распечатал инструкцию «Рациональное использование бумаги для принтера» – 368 страниц.

***

– Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
– Умничка, буду, а из чего варила?
– Из пельменей...

***

Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора.

***

Запомните! Ипотека – это не тюрьма, амнистии не будет!

***

Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.

***

10 причин ленивости мужиков:

1)

***

Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
– Положите бельё и выберите режим стирки. Спасибо... А это что за помада на рубашке? Лена-а!!! У твоего помада на рубашке!

***

– Знаешь, милый, я с ужасом думаю о своем сорокалетии.
– Дорогая, не забивай себе голову, ведь это когда было!

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика