Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 23 июля 2011

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
– Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... Толи «Проститутка», то ли «Куртизанка»?
Дед:
– Кто тебе это сказал?
Внук:
– Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу:
– «БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ», бля, «БЕЗОТКАЗНЫЙ»!!!

***

На приеме у сексопатолога:
– Доктор, когда я с девушкой... понимаете... у меня... под ложечкой сосет.
Доктор, не переставая что-то записывать, рассеянно:
– Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее.

***

– Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
– Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!

***

У одного мужика не было детей. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. И мужик обратился к этому соседу за советом.
– Хорошо, я дам вам совет, – говорит сосед. – Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
– А зачем?
– Ну, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошенько моете.
– А швабра зачем?
– Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду.

***

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
– По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

***

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином – это не только полезно, но ещё и мало.

***

Молодожены после первой брачной ночи. Он:
– Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
– Да... А я поняла, что и не последний.

***

Вы не поверите: когда Рената Литвинова курит коноплю, глюки ловит конопля.

***

Парень с девушкой на свидании.
П: Любимая, давай займемся любовью!
Д: Нет, ни за что, я еще девочка!
П: Очень прошу – давай.
Д: Нет, до свадьбы нельзя.
П: Я же люблю тебя!
Д: НЕТ!
П: Ну хоть чуть-чуть, ну вот настолько (показывает половину указательного пальца). Я ЕГО ДЕРЖАТЬ БУДУ.
Девушка поверила, все случилось. Сидит, рыдает, что есть сил.
П: Глупенькая, не плачь, я же люблю тебя, женюсь на тебе, мы поедем в деревню, хозяйство заведем: курей, гусей, корову держать будем.
Девушка еще сильнее как заплачет.
(Рыдая):
Д: Коровууууууууу...? ХУЙ НЕ УДЕРЖАЛИ – КОРОВУ УДЕРЖИМ?

***

Вроде б и давно уже вышли мы из детского возраста, но всё равно, включив в девять вечера телевизор, нет-нет да и послушаем, как дядя Володя рассказывает нам сказки.

***

– Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

***

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил
противозачаточную таблетку.

***

Если в федеральном законе юридически точно прописать, чем порнография отличается от эротики, то получится настолько непристойная формулировка, что запрет придётся вводить на чтение и цитирование самого федерального закона.

***

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову «ау!».

***

Старый хирург наставляет молодого:
– Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.

***

После того, как стало модным писать «креведко», «пелотко» и «блондинко», мало кто вспомнит, что Морозко – это сказочный персонаж, а не погодко.

***

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история – срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
– Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
– А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...

***

Жизнь девушки – это большая карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов – надо хорошо сосать.

***

– Не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею!

***

Медведь, научившийся кричать «ау!», никогда не бывает голодный.

***

– И заметь, сынок, за всё это время я ни про одну твою дрянную шлюху ни одного плохого слова не сказала!

***

Словил мальчик-даун золотую рыбку...
– Ооо... рыбга!
– Не ешь меня – три желания исполню... Загадывай!
– Ну... эээ... я хочу быть умным и красивым...
Рыбка ударила хвостом – мальчик распрямился, похорошел, конечно же удивился:
– Обоссаться!
Смотрит на штаны, мокрые...
– Ебануться!!!
– Ооо... рыбга!


Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика