Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 24 июля 2011

Я – гипнотизёрша. У меня удивительные способности – люди всегда делают, что я хочу.
Сложность в моей работе только одна: приходится много сосать.

***

– А ты можешь купюру ягодицами держать?
– Я на ВАЗе работаю, мы там ягодицами не такое ещё делаем.

***

Я категорически против свадьбы до секса!!!

***

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
– Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?
Следует молниеносный ответ:
– Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна.

***

Васе подарили набор «Юный слесарь», и он спился нафиг за месяц...

***

Раньше всякую лажу рекламировал Лёня Голубков, а теперь это делает премьер-министр!

***

Директору пивзавода от группы программистов. Заявление.
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

***

Из жизненного опыта я понял, что самые вместительные объекты во вселенной – пизда и город Караганда...

***

Самые подлые женщины имитируют месячные 23 февраля, и праздничный оргазм 8 марта.

***

В 9.00 начался и в 00.45 закончился 9-й 8-часовой рабочий день 5-дневной рабочей недели...

***

– Я так обожаю своего четвероногого друга!..
– А какая у него кличка?
– Диван...

***

Пожилая американская пара путешествуют по Америке на машине. Бабка за рулем, но она глуховата. Вдруг их останавливает полицейский. Бабка – деду:
– Что он хочет?
Дед:
– Он сказал, что ты превысила скорость и просит твои права.
Полицейский берет документы и говорит:
– А-а-а, Арканзас, помнится я там был и имел самый паршивый секс в своей жизни.
Бабка – деду:
– Что он говорит?
Дед:
– Кажется, он тебя знает.

***

– Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
– Почему?
– А зачем?..

***

– Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
– Да, папа.
– А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?

***

Что такое безысходность? Это когда уже качать некуда, а стирать уже нечего…

***

Если после 15 лет брака на продемонстрированные вами накладные ногти, ваш муж говорит, что это полная хуйня, считайте это комплиментом.

***

Одна женщина – приятельнице:
– Никогда не беру мужа на показ мод! Это невыгодно для обоих – я начинаю мечтать о новом платье, а он – о новой жене.

***

Лежит старый дед, глава семьи на смертном одре. Созвал все семейство и говорит:
– Сынок, помнишь – тебя в подъезде избили до полусмерти?
– Да, – отвечает сын.
– Ты уж прости меня, – говорит дед, – это я нанял боевиков.
– Прощаю, – говорит сын.
Дед продолжает:
– Дочка, а ты помнишь, как тебя жестоко изнасиловали?
– Помню, – отвечает дочка.
– Ты тоже меня прости. Ведь это я нанял насильников. Прости меня перед смертью.
– Прощаю.
И так с каждым членом большой семьи.
– А теперь, мои родные, как только я умру, вставьте мне в задницу кактус. Такова воля умершего.
Так и сделали. Как только дед умер, со слезами вставили ему кактус в задницу. Только закончили, стук в дверь. Милиция:
– Где здесь дедушка насмерть замученный?

***

– Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
– На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом – приятно.
– Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.

***

Решил один мудрый еврей заработать много денег. Поставил палатку посреди пустыни Сахара, затарился газировкой. Сидит, ждет... Идет мимо караван.
– Эй, кому газировочки холодной?
Караван проходит мимо. Идет второй караван. Аналогично. Короче, на 5 караване он не выдержал – подбегает к первому арабу, кричит:
– Вам чего вода чтоль не нужна?
Араб смотрит так, сквозь него:
– Ааа... еврей в пустыне... мираж...

***

Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 $ и кладет в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне и отсчитывает 200 $. Подходит Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 $, кладёт в гроб и забирает 400 $ наличными.

***

Старушка на рынке.
– Почём мясо, милый?
– А у тебя валидол с собой?

***

Муж просыпается, заходит на кухню. На кухне – жена перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он:
– Так... Что у нас на завтрак?
Она:
– Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
– Дорогая, а чего это ты вдруг?
– Да таймер для варки яиц сломался – надо было две минуты засечь.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика