Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 25 июля 2011

– Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
– Но вы же должны понимать, что такая женщина может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
– Ну, хорошо, пускай будет дура.

***

– Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
– Официант! Два по двести!

***

Приходит чукча в магазин и просит 100 грамм брынзы. Уходит. Через 20 минут приходит и покупает 200 грамм брынзы. Продавцу становится интересно. Через некоторое время чукча вновь заходит в магазин и покупает килограмм брынзы.
Продавец закрывает магазин и идет следом за чукчей. Чукча подходит к мосту через реку, наклоняется и свистит. Из воды высовывается лохматая голова. Чукча кидает брынзу, раздается чавканье и голова снова исчезает. Обалдевший продавец спрашивает:
– Это кто?
– Черт его знает, но брынзу люби-и-ит…

***

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

***

А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни

***

Заходят девушка и парень в подъезд.
Она нему:
– Выкрути лампочку. 
Парень без лишних вопросов выкручивает.
Она ему:
– Давай в рот возьму.
– Ты чё, дура? Она горячая.

***

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал «Красную шапочку», но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

***

Женщину нужно любить так, чтобы ей в голову не приходило, что кто-то другой может любить её ещё больше.

***

– Мужик, а почему такой грустный?
– Да у меня квартира сгорела, на машину дерево упало, жена ушла, за ипотеку еще 20 лет расплачиваться…
– А-а… А грустный почему?

***

Развод на дежурство в ГАИ. Дежурный по ГАИ дает наставление инспекторам:
– Находясь на дежурстве, с водителями вести себя вежливо, корректно, не конфликтовать! Напоминаю для всех, особенно для сержанта Петренко, что козёл – это доброе, пушистое домашнее животное!

***

Светская львица так долго носила под мышкой комнатную собачку, что та начала показывать температуру.

***

Два психолога:
– Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
– Зачем?
– Если не играет – советую играть, если играет – советую прекратить.
– Почему?
– Почему – сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

***

– Ой, у Мойши такое горе...
– Что случилось, что?
– К нему ушла моя жена.

***

– Вы знаете, я консультировался еще у трёх специалистов, и ни один не подтверждает Ваш диагноз.
– Хорошо. Будем ждать вскрытия.

***

Девушка, запыхавшись, вбегает в свой офис:
– Добрый член! Тьфу, нет, толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!

***

Мариванна отчитывает Вовочку:
– Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
– Клевета, Мариванна! – отвечает Вовочка. – Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием

***

Учебный год, как беременность – длится девять месяцев, и тошнить начинает со второй недели.

***

– Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
– Что же?
– Ну, для начала обосралась!

***

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян – у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

***

На 1 июля по данным Госкомстата в России насчитывалось 18 миллионов чиновников, что составляло примерно пятую часть всего неработающего населения страны.

***

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
– Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
– Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
– Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбоёбами!

***

– Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
– Всё было хорошо, пока тебя не было.

***

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
– Их нет дома.
– А где они?
– Папа в тюрьме, мама в морге.

***

– А котика погладить можно?
– О, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты...

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика