Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 28 июля 2011

Любовь для женщины – это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины – что-то между сексом и пивом.

***

Непродажные женщины обходятся мужчинам дороже всего.

***

Окулист:
– У меня для вас две новости хорошая и плохая. С какой начать?
– С хорошей, доктор!
– Скоро вы сможете читать без очков.
– Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу...
– Пальцами будете читать, пальцами…

***

После операции врач говорит пациенту:
– Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
– Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!..

***

– Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила – жмёт.
– Может, у тебя тютельки выросли?

***

Украинское село. У помещика – дочь на выданье. Девка выросла здоровая, ленивая и избалованная. Как-то раз сидит, скучает у окна. Подходит мать:
– Може тебе блинчиков?
– Та нэ хочу я, мамо!
– А може тебе новое платье сшить?
– Та нэ надо мени, мамо!
Отец слушал, слушал, – не выдержал:
– Та хуяку ей надо о таку!
– Как ты можешь таке своему ребенку говорить?! – Возмущается мать.
– Тыше, мамо, пусть тато говорять!

***

Жена – мужу:
– Не приходил ли тот мужчина, который меня спас, когда я тонула?
– Да, он приходил, извинятся.

***

– Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
– Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

***

– Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
– Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите её Богу.

***

Человек в маске и с пистолетом в руках врывается в банк.
– Все на пол ссукии! На пол! Лечь суки, все на пол!!!
Перепрыгивает через ограждение к кассирше и, расстегнув ширинку и приставив ствол к её голове, орёт:
– Сосать, сука!! Я сказал соса-а-ать!!
Кассирша выполнила требование.
Мужик снимая с себя маску:
– Ну вооот, а дома говоришь «я не могу-у-у-у, меня тошни-и-ит...»

***

– У меня нет любви! Все! Любви не существует!!
– А у меня нет машины! Все, плять, машин не существует!

***

– Дочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
– А мне красавец и не нужен!
– Да я не о том – пожалей его, ему и так досталось от жизни.

***

Объявление:
«Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство».

***

Коня на скаку остановить может только кобыла.

***

Отпрашивается дочка у мамы:
– Мам, можно я схожу на вечеринку?
– Да, только с одним условием, дочка! Не разбей свое стекло!!
Ночью девушка потеряла девственность и утром дома скандал. Мама кричит и приводит дочку к отцу:
– Вот, твоя дочка разбила свое стекло!
Отец отвечает своей жене:
– Че ты нервничаешь? Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было!

***

– Чем плохая жена отличается от хорошей?
– Хорошая жена все новые блюда отрабатывает на гостях, а плохая на муже.

***

Если у вас полный депресняк, не помогает ни водка, ни психолог, ни другие методы, попробуйте переставить иконки на рабочем столе...

***

В баре сидят три парня и о чём-то разговаривают. От стойки отделяется
пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в
одного и орёт:
– Я ебал твою мать!!!!
После этого садится обратно и пьёт дальше. Через 10 минут снова подходит
к парням и говорит второму:
– Я ебал твою мать в жопу!!!!
Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем
в третьего:
– Твоя мать у меня отсасывала!!!
Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:
– Ты пьян, папа! Идём домой!

***

Парень разговаривает со своей девушкой:
– Допустим, твой парень тебе изменил, но он сам пришел и рассказал, сможешь ли ты его простить?
– Нет, наверное, слишком обидно будет, а что?
– Тогда ничего.

***

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...

***

Жена – мужу:
– Посмотрел бы ты на соседа! Не пьёт и не курит!!
– Зато у меня член длиннее.
– А у него толще и стоит дольше!
– Откуда ты знаешь, сука?
– Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про твой соседка знает?

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика