Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 31 июля 2011

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели…

***

Вечером жена говорит мужу:
– Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

***

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарка.
– Да. На таможне. Везу… Не-а, пока не нашел.

***

Один мужик по рекомендации друзей решил посетить новомодный салон красоты. В сауне погрелся, массаж ему сделали, ноги в парафине погрели. Лежит, отдыхает. Заходит сотрудник салона и говорит:
– Здравствуйте, я мастер педикюра.
Мужик отвечает, вставая:
– Вот что, Юра, я, пожалуй, домой пойду.

***

Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
– Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы.
Спокойный женский голос в ответ:
– Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

***

Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
– У вас очень красивый ребёнок.
– Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
– Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
– А что же вы говорите остальным?
– Я говорю: «Ваш ребёнок так на вас похож!».

***

Ваня, одевайся, мы сегодня отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
– Мама, но я не хочу к ним опять ехать!
– Ваня, быстрее одевайся, а то опаздываем.
– Но у них ужасно скучно!
– Ваня, хватит капризничать, сейчас 9 часов, а в 6 мы тебя заберем домой.
– А что я буду делать столько времени на кладбище?

***

Каждый знает, что последняя бутылка – лишняя. Но никто не знает, которая из них последняя.

***

– Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
– Продать компьютер.

***

Блондинки беседуют:
– А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
– Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
– Чушь! Ты меня разыгрываешь!
– Нет, не чушь. Я совсем недавно летала на вертолете. Так вот, перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

***

Два мужика разговаривают:
– Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
– Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

***

– Возьми меня!!!
– Куда?
– Куда хочешь.
– Ну-у-у, не зна-а-аю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.

***

– У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов.
– Ничего себе!
– В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов...

***

– Я толстая?
– Нет.
– Но похудеть не помешало бы, да?
– Ты мне и такая нравишься.
– Но восторга не вызываю, да?
– Вызываешь восторг.
– Но не бешеный, да?..

***

Любой директор втихаря гордится тем, что у его сисадмина в серверной
мигает лампочками непонятная железяка, которая стоит больше, чем его
«Лендкрузер».

***

– Поцелуй меня в знак примирения.
– А где он у тебя?

***

Муж с женой сидят на диване. Он газету читает, она скучает. Жена:
– Ты меня любишь?
– Угу.
– А ты будешь плакать, когда я умру?
– Конечно.
– Покажи, как ты будешь плакать.
– Сначала умри.

***

Парадокс: чтобы танцевать танец живота, надо избавиться от живота.

***

В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки.
Стоимость такого амулета примерно, как и взятка при внеплановой проверке.

***

– Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь – немножко косая!
– Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

***

– Любимый, а как бы ты описал меня одним словом?
– Ну-у, скажем, прикольная.
– И всё?!

***

Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже утратила невинность.
Супруг сидит печальный, потом спрашивает:
– А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?
– Конечно, хотелось, милый. Я уж старалась-старалась – но в одиннадцать лет не регистрируют!

***

– Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
– Не в меня!

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика