Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 1 августа 2011

Девушка на свидании:
– А ты с кем-нибудь целовался до меня?
– Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
– А люди-то что там делали?
– Орали: «Горько»!

***

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...

***

Говорят, что больше всего водки на душу населения выпивают в России...
Неудивительно, что здесь самые красивые женщины!

***

– С чего начинается родина?
– С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительство, нет и не предвидится...

***

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него зачастую переходит в гангрену...

***

– Ты недостаточно серьёзно ко мне относишься...
– Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!

***

– Чем хорошая жена отличается от плохой?
– У хорошей жены муж сыт, а у плохой – сыт по горло.

***

Microsoft все время нам напоминает о татаро-монгольском иго: у нас даже
на рабочем столе ЯРЛЫКИ.

***

Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают
стать, когда вырастут.
– Я хочу стать известным одесским адвокатом, – заявляет Аркаша, – чтобы
защищать моих бедных соотечественников.
– А я хочу быть членом Верховной Рады, – говорит Миша, – чтобы издавать
законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
– Я хочу быть врачом, – признаётся Роза, – и лечить моих бедных
соотечественников.
– А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? – спрашивает Аркаша.
– Я таки хочу быть бедным соотечественником.

***

К удивлению мирового сообщества чиновников, в России еще сохранились люди, которым проще с моргалками, кортежем, по встречке, через вонь и загазованность пробок, героически доехать на совещание, вместо того, чтобы прямо с гольф-поля письмо по электронке скинуть!

***

– А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить,
а ту – удалить!
– Радует то, Сёма, что мы с тобой – веб-дизайнеры, а не хирурги...

***

– А я тут понял: стиральную машину гораздо интереснее смотреть, чем
микроволновую печь – экшена больше...

***

На двери офиса: «Ксерокопии не делаем!»
Через три дня: «Ксерокопии не делаем! И справок не даём!!!»
Ещё через три дня: «Ксерокопия 100 рублей за лист.»

***

В дверь старому одесситу звонят. На пороге – соседка.
– Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
– Таки да!
– Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

***

Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки, утверждает сторож гастронома №15.

***

Главный недостаток отечественных презервативов – алименты.

***

Первая брачная ночь.
Голос невесты:
– Оп-па!!!.. То есть – ой-ой!

***

– Мам, а почему мы машину в реку толкаем???
– Тихо, папу разбудишь!!!

***

Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!

***

Гламур – это представление быдла о красоте.

***

Пошли ко мне, ребята! У меня родители новую порнуху спрятали!

***

Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.

***

На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

***

Приговор 25 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества вынес гражданке Марии Ивановой тест на беременность.

***

– Ну, как, тебе понравились мои родители, любимый?
– Очень, милый! Классные мужики!

***

Я настолько честный, что когда меня подключили к детектору лжи, он замурлыкал…

***

Хоккеисты думают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее...

***

Разговорились о любви (Ф)ранцуз, (И)тальянец и (Р)усский.
Ф:
– Этой ночью я приласкал жену 2 раза и утром она сказала, что я самый лучший и она будет любить только меня!..
И:
– А я 3 раза и утром она сказала, что я самый-самый!..
Русский молчит.
Ф:
– А ты сколько раз?
Р:
– Всего один.
И:
– Один? И что она сказала утром?
Р:
– Не останавливайся!

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика