Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 2 августа 2011

Криминальные новости. Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов.

***

Мюллер на совещании:
– Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться.
– Ну, попросите.
– Ну, Штирлиц.... Ну останьтесь... Ну пожалуйста...

***

– Мужчина, мы в метро, между прочим!
– Я в курсе.
– Мужчина, я сейчас закричу!
– Рано.

***

Нет, это не ребенок, а ссущее наказание!

***

Девушка сомнительного поведения ловит машину:
– Мужик, ЗА МИНЕТ довезешь?
– Ну, садись, а где это?

***

Залег Змей Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит:
– Слыхала, наша-то, третья, дура, в рот берет.
– Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.

***

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
– Ну и далеко он там?

***

Очень радует глаз хромированная эмблема «Мерседеса» на «Запорожце».
Особенно когда их несколько… На боковой двери…

***

Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
– Ты такая большая и плачешь.
– Дядя иди на хуй!
– Ты такая маленькая и ругаешься.
– Дядя, тебя хуй поймёшь, то я большая, то я маленькая.

***

Звонок на радио:
– Алло, это радио?
– Да!
– У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 000 000! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?

***

В банке:
– Вы забыли поставить точку.
– Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
– Не могу, все должно быть написано одним почерком.

***

Приходит мужик в аптеку:
– Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
– Мужчина, а повежливей можно?
– Дайте пачку презервативов!
– Ну а еще повежливее?
– Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
– А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
– Оденьте джентльмена!!!

***

Наконец-то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое «самое то». Им оказалось – 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.

***

– Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже
готовить не умеешь?!
– А нафиг ты порнуху смотришь?..

***

Два приятеля разговаривают.
– Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
– А что случилось?
– Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: «А вы почему без машины?»

***

Жена мужу:
– Дорогой, я хочу заняться сексом во время чистки картошки...
Муж, представляя себе жену, склонившуюся обнаженной около раковины, шепчет:
– Да, дорогая...
Жена:
– Только картошку ты чистишь...

***

Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.
Американец:
– Я, как истинный патриот, пойду в американский ад!
Русский:
– Я, как патриот, пойду в русский!
Архангел им и говорит:
– Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие те же русский и американец.
Разговорились:
– Ну, как? – спрашивает русский.
– Всё по-американски! – Отвечает американец. – Виски, бабы, сигары... Только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
– Всё по-русски! – Гордо отвечает наш. – Всё то же: то мешки кончатся, то дерьма не
подвезли!

***

Врач:
– Причина вашей болезни – алкоголь.
Пациент:
– Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!

***

Подруга – подруге:
– Ну что, худеем?
– Худеем. Я уже накупила кефира.
– О, классно – давай напечём из него оладьи!

***

В миграционной службе.
– Так, а вы у кого в Москве жить будете?
– У тетки.
– У какой такой тетки?
– Непринципиально.

***

Папа с сыном играют в прятки. Папа:
– Ну, где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
– Дядя рассказал!
– Какой дядя?
– Который к маме приходит, когда тебя нет.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика