Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 3 августа 2011

Бывшая жена – бывшему мужу:
– Ты плакал хоть раз после того, как мы расстались?
– Да. Когда бревно на ногу упало.

***

– Кто знает, что будет после смерти?!
– Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню.

***

– А что это твоя кошка по потолку ходит?
– Да у соседей сверху очень мощный пылесос.

***

В магазине:
– Дайте мне зимнюю шапку!
– С ушами?
– Не, блин, с хвостом!

***

Мало кто знает, а между прочим, сегодня международный день пофигистов... Просто они его никогда не празднуют.

***

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба…

***

Анатолий Вассерман не любит кататься на велосипеде. У него цепью бороду зажёвывает.

***

Мусорное ведро не считается полным, если его можно вынести не просыпав.

***

Баба Нюра 1926 года рождения экономит на спичках и при помощи пятки и пемзы научилась разжигать в избе печь.

***

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.

***

После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.

***

Купил 0,5 коньяку и 0,5 Пепси.
Разливал 1:1.
Пепси осталось...
Попробуй, победи славян...

***

В цирке.
– А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54 . Настя.

***

– Папа я потерял свои таблетки... такие голубенькие... ты их не видел?
– У нас есть проблема и похуже, сынок...
– Какая?
– НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

***

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена:
– Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
– Любовница шефа.
– А та, полная брюнетка?
– Любовница главного бухгалтера.
– А в жёлтом платье в цветочек?
– Любовница начальника отдела.
– А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
– А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
– Наша – лучше всех!!!

***

Из кустов раздавался девичий крик, медленно переходящий в женский.

***

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
– Чё, кодироваться, братан?
– Угу...
– …
– Да заебала эта водка в натуре! Я, бля, тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену – за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
– Да, брателло, и у меня такая же хуйня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бля, КАК он сопротивлялся... КАК кричал...

***

Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликероводочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому...
– Да нет, что вы, все просто отлично! Только один вопрос: а можно работу на дом брать???

***

Пpогpаммистy жена пpиносит кофе. Он, не отpывая очков от монитоpа, беpет чашкy, отхлебывает, с искоpеженным лицом говоpит жене:
– Я же теpпеть не могy без сахаpа!
– Знаю, доpогой, – отвечает жена. – Пpосто хотелось yслышать твой голос...

***

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к
охраннику и свысока спрашивает:
– Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
– Хозяина потерял? Полай.

***

– Давай в шахматы в уме сыграем.
– Давай. Пешка Е2 – Е4.
– Конь на Н6.
– Конь F1 – DЗ.
– Ты чего? Конь так не ходит (даёт щелбан).
– Ну вот, все шахматы рассыпал! Теперь один играй!

***

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону «Апорт!», и пудель приносил его домой.

***

Урок в школе, МарьИванна задает коварный вопрос:
– А сейчас, поскольку мы изучаем пунктуацию, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук. Людочка, отличница:
– Казнить нельзя помиловать!
Ухмылка Вовочки. Марь-Иванна:
– Вовочка, твой пример.
– Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

***

60-летний мужик делится с молодeжью своим сексуальным опытом:
– Как вы думаете – что самое трудное в моем возрасте?
– Закадрить тeлку!
– С моими деньгами и опытом – нет проблем!
– Эрекция?
– Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки...
– Так что же?!
– С бабы сползти живым!

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика