Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 4 августа 2011

Гувернантка на балу говорит барышне:
– Не пожирайте так всех проходящих мужчин!
– Но я же глазами...
– Тогда не чавкайте!

***

– Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
– Обиделась!
– Сильно?
– Нет.

***

Мужчина оставляет на столе жене записку:
«Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи».
Придя домой, он находит ответную записку:
«Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю себе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра».

***

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
– Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

***

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.

***

Её нежные, горячие, чуть влажные губы с лёгким трепетом прошептали: «Пошёл в жопу».

***

Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и.... понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал: «Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока...»

***

Мужество, честь и отвага – три признака алкогольного опьянения.

***

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

***

Бабушка с дедушкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабуле нехилую плюху.
– За что?!
– я те говорил, что так можно, а ты чего?
– Чего?
– Чего, чего? Сдохну, сдохну!

***

– Где наш новый сисадмин? Сервер упал, а его целый день нет на работе!
– Он здесь и с утра сидит за монитором.
– Тогда почему его не видно?
– Загляните за монитор.

***

– Привет, ребята, дайте закурить...
– А по морде?!
– Сначала закурить...

***

– Милый – может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
– Ты что – сдурела? Где волосы, а где зад?!

***

Больной при смерти. Врач хочет его утешить:
– Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала...
– Очень рад, – шепчет больной, – значит, я умираю здоровым...

***

Есть чиновники, которые не продаются.
Но их можно заказать.

***

– Если ваши глаза закрываются, заплакал ребёнок, а собака протяжно
завыла, это значит, что в эфире программа «Закрытый показ» и я,
Александр Гордон.

***

– Что общего у алконавта и пионера?
– Алконавта еще напоить надо, а пионер всегда готов.

***

Не ебите мне мозг, вы пугаете тараканов!

***

– Что мы все о работе, да о работе? Давайте о блядях?
– Точно, давайте о блядях.
– Менеджер, блядь, работой совсем, блядь, завалил.

***

Дмитрий Медведев посетил хлебобулочный комбинат. Сотрудницы приятно удивили его своими булками.

***

Вчера выяснилось, что мой парень – гей. Я обалдел, когда узнал.

***

Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.

***

Разговаривают два друга:
– Вчера разошёлся со своей невестой.
– А что случилось?
– Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё
у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что
принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и
групповуху, она выпучила глаза…
– И ушла?
– Нет. Я просто подумал – жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?


Источник

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика