Первокурсник

Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение трепетное, временами переходящее в религиозный восторг. Зачетку открывают ежедневно сразу после чистки зубов, при этом в глазах возникает безудержная радость.
На занятия приходит за 20 - 25 минут до открытия университета, однако путают 1-ю и 2-ю неделю, поэтому все равно опаздывают.
Сон: нервный, неглубокий. Часто падает с кровати.
Речь разборчива и понятна.
При упоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ и ФИЗКУЛЬТУРА НА ЛЫЖАХ испытывает животный страх и ведет себя, как африканская птица страус.
Среда обитания: все виды библиотек и студенческих столовых.
Цель существования: любыми путями и средствами получить все книги из списка рекомендуемой литературы.

Второкурсник

Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко, если объединяется, то делает это как попало. Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондуктоpов, вахтеров, дворников и навязчивых милиционеров.
Ясно представляют, чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом: на глазок.
Сон крепкий, детский с цветными с нами во весь экран с разрешением 800 х 600 в режиме True color.
Речь: при желании можно разобрать, но желание должно быть достаточно большим.
Все еще боится сессии, но регулярно пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются африканской птице страусу.
Среда обитания: поближе к пище, поэтому номера в очереди за пирожками расписывают еще на лекциях.
Цель существования: добыча курсовых и лабораторных y старших курсов.

Третьекурсник

Задумчив - неизбежное следствие частой игры в Doom. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши.
Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. По выходным и праздникам некоторые студенческие теряются по нескольку раз.
В институт ходит регулярно: за стипендией.
Сон крепкий. Спят редко. Ночами ковыряются в компьютере, где и засыпают.
Речь быстрая несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.
Страх атрофирован.
Среда обитания: поближе к источнику пива. Во время сессии происходит миграция в деканат, откуда сразу же начинают раздаваться стоны, всхлипы и истории про больных бабушек.
Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе и сдать их.

Четверокурсник

Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На лекции заходят случайно. Придя, оттачивают технику игры в морской бой, крестики - нолики, точки и DOOM по сети. На вопрос: "Где Студенческий билет? " - отвечают " Не знаю, не ел!".
Сон: Спят крепко. Храпят, чем очень огорчают преподавателей. Видят сны исключительно по специализации.
Речь: Общаются на равных с Тибетскими шаманами и некоторыми милиционерами.
Боятся забыть дату сдачи экзамена.
Среда обитания: рюмочная в ресторане "КОЛОБОК".
Основная цель - найти диплом нахаляву!

Пятикурсник

Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос "Что такое лекция? " - ставит их в тупик.
Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи, которого впадает в литаргический сон.
Речь: К концу 5-го курса в совершенстве владеют 3-4 языками программирования, вследствие чего напрочь забывают русский.
Боятся не успеть получить белый билет до окончания университета.
Среда обитания: Везде, часто и регулярно.
Основная цель - разобраться в халявном дипломе.

©етевое