Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 5 августа 2011


Победишь, бывало, всех врагов – и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.

***

Дмитрий Медведев, чтобы достойно завершить серию своих экспериментов со временем, приказал отменить время вообще. Сейчас он подумывает об отмене третьего измерения, гравитационной постоянной и числа «пи».

***

Из объяснений в полиции:
Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики. Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться сексом!

***

– Кто это прислал тебе такое длинное письмо? – удивляется муж.
– Мария.
– И что она пишет?
– Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.

***

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
– Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы – часовыми.

***

– Почему вы не женитесь? – спрашивает женщина мужчину-соседа.
– Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: «Извините, я думала, что вы мой муж».

***

Заходит мужик в магазин «Детский мир» и выбирает детское ведерко. К нему
подходит продавец.
– Мигалку на машину хочу.
– А размер какой, на литр или на пять?
– Давайте на пять, чтобы гаишники боялись.

***

Мысли давно женатого:
– Эх! Помню, как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и на попку моей любимой, тогда еще будущей, супруги... Такие разные и такие прекрасные... Жаль, что с годами различие стерлось.

***

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
– Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
– Уйди, пчелка...

***

Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
– Мойша, у меня дома будет обыск. Подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
– Жена, дети сюда! Видите, сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
– Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам:
– Мойша, спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни, пожалуста, мои деньги.
Мойша:
– Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад приходил?
Жена и дети:
– Нет!
– Деньги приносил?
– Нет!
– Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети:
– Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Абрам, недоумевая:
– А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
– Видишь, с какими сволочами приходиться жить!

***

Двое на рыбалке:
– Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается.

***

В трамвае пьяный. Он едва держится на ногах. Один из пассажиров возмущенно обращается к милиционеру:
– Товарищ сержант, пьяным разрешается ездить в трамвае?
– Тсс... – одергивает пассажира пьяный. – Ты только держись прямо и никто не заметит.

***

Больной нуждается в уходе врача и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!

***

Самый страшный кошмар детства – это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе…

***

– Как ты познакомился со своей женой?
– Первый этаж, захожу в лифт, передо мной заходит девушка с хорошим таким декольте.
Я спрашиваю:
– Четвёртый?
Она, скромно так:
– Второй…
– И мы поехали… Хотя похоже тогда был третий, а сейчас уже на девятом… месяце…

***

Профессора математики спрашивают:
– Вы пойдете голосовать?
– Разумеется, нет. У меня есть более важные дела.
– Почему, профессор? Это же Ваш гражданский долг!
– Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что мой голос ни на что не повлияет.
– Но, профессор, а что если все окажутся такими же «умными»? Вы же сорвете выборы!
– Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что столько умных у нас в стране никогда не наберется.

***

Сидит девушка на пляже, мажет своё тело кремом и приговаривает сама себе:
– Красивая моя! Всё благодаря тебе имею: квартиру, машину, на Канары четыре раза в год езжу! Что, миленькая, купаться хочешь? Ну, пойдём!
А рядом сидит мужик, смотрит на своё достоинство и говорит:
– Всё из-за тебя потерял! Квартиру, машину, дачу! Всё!!! Купаться хочешь? Песок грызи!!!

***

Впечатлительная, однако, наш президент особа.
В США слетал – милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил – решил электричество в 22.00 обрубать… ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!

***

Курсант военного училища в 5-й раз не может сдать экзамен преподавателю и на очередной пересдаче говорит:
– Товарищ майор, скажу честно: я нифига не знаю. Давайте так: я задам вам вопрос – если вы ответите на него правильно, то ставите мне «2», я забираю документы из училища и больше вас не беспокою. А если ответите неправильно, то ставите мне «5».
– Ну, ладно, задавай свой вопрос…
– Товарищ майор, сколько вы можете съесть пирожков на пустой желудок?
– Что за тупой вопрос?! 5 пирожков съем.
– Неправильно, товарищ майор! Правильный ответ: один пирожок, остальные пирожки будут уже не на пустой желудок.
Майор подпрыгивает от смеха, ставит курсанту «5» и бежит к полковнику:
– Товарищ полковник, вот вы сколько пирожков на пустой желудок съедите?
– Ну, 7-8 пирожков съем… А в чем дело-то?
– Блин! … Если бы 5 пирожков, то я бы вам такую классную шутку рассказал!

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика