Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 6 августа 2011


В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово «бля». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.

***

Я кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек, но я смотрю в глаза студентам и говорю им: «4,80».
«Рексона»: вру и не потею

***

Чем тупее девочка – тем больше чужих умных мыслей на её страничке в соцсети.

***

Жена – подруге:
– Мой муж работу любит больше, чем меня.
– С чего ты взяла?
– У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!

***

Получили два мужика зарплату, а дорога домой проходит мимо магазина. И выпить хочется, да жены будут ругать, если потратить свои деньги.
– А давай ты дашь денег мне, а я тебе. Ведь за чужой счет пить нам с тобой не запрещали.

***

– Девушка! Вы любите животных?
– Да, очень!
– Ну, вот он я! Бездомная животинушка!

***

В лесу Красную шапочку поймал волк, изнасиловал, и после спрашивает у нее что она скаже бабушке. Красная шапочка ему отвечает:
– В лесу меня поймал волк и изнасиловал 6 раз.
Волк в недоумении:
– Как 6 раз, я ведь только 1 раз.
На что красная шапочка обижено:
– А ты, что больше не хочешь?

***

Таня вернулась домой с первой в своей жизни вечеринки... Мать спрашивает:
– Ну, моя девочка – ты вела себя там хорошо?
– Ой, мама! Если верить словам Димы – я вела себя просто бесподобно!

***

Зять никогда не называл тещу «МАМА».
И вот как то раз пошел он за водой , упал в колодец и начал звать на помощь.
Тут к колодцу подходит теща и говорит:
– Вот назовешь мена «МАМОЙ» тогда и помогу тебе выбраться с колодца.
Зять ни в какую. Просидев в холодной воде несколько часов он как-то все таки вылез, а теща увидев его спряталась в кукурузу. Пошел зять домой взял ружъе подошел к кукурузе и громко так:
– МАМА! ГДЕ ВЫ?

***

Двое приятелей.
– Чего это ты вырезаешь из газет?
– Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
– И что же ты с ней сделаешь?
– Положу в свой карман.

***

– Дорогой, о чем ты сейчас думаешь?
– Если бы я хотел, чтобы ты знала, я бы не думал, а говорил.

***

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.  Одна чёрточка, а какова разница!!!

***

Коля любит одну из сестер – близнецов.
– Как ты их различаешь-то?
– Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает.

***

Работа не волк... В лес не убежит?.. А вдруг убежит?..
Так, за раздумьями и мечтами, и проходит рабочий день...

***

Женщины делятся на два вида: с одними хорошо, но без них еще лучше, с другими плохо, но без них еще хуже...

***

Первый раз женился в Москве – неудачно.
Второй раз женился в Питере – неудачно.
Третий раз женился в Киеве – удачно.
Теперь всегда буду в Киеве жениться.

***

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

***

Если вдруг девушка начинает задумываться о красоте фамилии своего молодого человека, могу сказать только: беги, парень, беги!

***

Жена читает газету.
– Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
– Почему? – рассудительно отвечает муж. – Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

***

Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: «У тебя нитка на интересном месте». А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.

***

– Сёма, я там салат крабовый приготовила – иди поешь. Только добавь туда
майонеза, его рис впитал. И соли добавь: рис несолёный был, соль он тоже
впитал.
– У-у-у-у, пойду быстрее жрать, пока рис не успел впитать крабовые палочки и кукурузу.

***

Купила новенький магнитик на холодильник… Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: «НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА»

***

В парикмахерской:
– Потрясите, пожалуйста, головой: я туда ножницы уронила!

***

У сада камней один недостаток – цветет редко.

***

Основной принцип психотерапии: чтобы пациент не вешал нос, ему надо вешать лапшу на уши.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика