Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 7 августа 2011


Молчание – знак согласия. Или знак того, что человек просто слегка тупит.


***

Хороший асфальт на дороге не валяется!

***

Вчера лег около двух – не выспался... Сегодня лягу около одной.

***

– Папа, зачем нужна сила воли?
– Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

***

Истинно мужской подход – стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: «Вроде, чисто...»

***

Она:
– А вот прикинь – ты приедешь, а у меня месячные.
Он:
– Это будет жопа...
Она:
– Ппц... уже выход нашел…

***

Раньше, когда еще не было на ТВ программы Тины Канделаки, дети определяли кто из них самый умный, играя в подкидного дурака.

***

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

***

В одной деревне приходит
кум в гости к куме.
Кум:
– Ну что, кума... Дашь мне?
Кума:
– Чего? Ты че, совсем охренел!
Кум:
– Не... Ну, ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
– Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!

***

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
– Что случилось?
– Мне говорят, что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку, думая, что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая? Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Покопавшись в проводах, мастер выяснил что:
1. Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
2. Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
3. Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
5. Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

***

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

***

За одну передачу Эдвард Радзинский тратит два баллона с гелием.

***

Не стыдитесь, россияне флага своего – он ведь с «Аквафрешем» цвета одного!

***

И увидел Бог, что это хорошо! И назвал – сиськи.

***

Если человек утверждает, что он никогда не пукает и у него не бывает отрыжки, держитесь подальше от него, он скоро прикольно взорвется.

***

Журналист спрашивает у полицейского:
– Как Вы научили свою собаку так хорошо находить наркотики?
– Ну, постепенно приучали ее к ресторанам, дорогим винам, модным клубам.
А наркотики она потом стала искать сама.

***

Водка «Аватар» – научись управлять синим телом...

***

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

***

Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
– Вот бы моей жене такие ноги... ... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришел домой:
– Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

***

– Милая, что тебе подарить?
– Все равно что, любимый, лишь бы коробка-автомат и спутниковая система навигации!

***

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

***

Жена звонит мужу на мобильник:
– Ваня, ты где?
– На охоте.
– А кто это так дышит громко?
– Медведь.
– А стонет почему?
– Ранил я его.
– А почему голос женский?
– Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

***

– Как хорошо, что ты сегодня рано вернулся с работы! Я уже не могу справиться с нашим сыном.
– А сегодня он что выкинул?
– Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает на углу эта раскрашенная девушка в очень короткой юбке?
– Ну, это просто живой интерес, хорошее любопытство. В этом нет ничего плохого!
– Да, но через час он разбил свою копилку!

***

– Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра
чуть не умерла?!
– Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой... Это просто попытка привлечь к себе внимание...
– Прекрати! В следующий раз она может сделать что-нибудь более серьёзное!
– Да, например – выброситься с крыльца!

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика