Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 11 августа 2011


Это как понимать: «Дорогой, я куплю себе тушь», а потом СМС: «Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками?!»


***

Врач, рассматривая рентгеновский снимок:
– Так, больной, все кости у вас на месте. Разве что порядок немного другой...

***

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

***

В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла – всерьез занялась работорговлей.

***

Гадалка.
– Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
– Но мой Сашенька не хочет.
– Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

***

Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая?!

***

– Куда мы так спешим, Винни? – спрашивает Пятачок.
– В гости к Кролику.
– А он нас ждет?
– Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: «Духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?»

***

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу, убившего убийцу убийцы?
Но Донцову уже было не остановить!

***

– Сегодня в новостях обещали, что на следующие выходные опять будет 40 градусов тепла.
– Не может этого быть!
– Очень даже может: 20 градусов в субботу, и 20 в воскресенье...

***

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
Больной:
– Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто обухом по голове ударили...
Врач:
– Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

***

Слова «Не надо нервничать!» хорошо помогают мгновенно привести человека в нормальное состояние бешенства.

***

В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.

***

Приходит еврей к раввину.
– Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
Равин:
– Убейте серого.
– Да, но тогда будет скучать белый.
– Ну, тогда убейте белого.
– Тогда будет скучать сегый!
– Убейте обоих!
– Ну, тогда я буду скучать!
Раввин в лёгком недоумении:
– Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
– Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить?
– Убей серого!
– Тогда белый будет скучать!
– Ну и хуй с ним!

***

Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция. Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
– В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало задних мыслей?
– Конечно. Но сначала нужно хорошенько потрахаться.

***

– Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
– Склад-то твой, походу, грабанули!..

***

Раньше романтичные дамы носили вуаль. Теперь – черные в мелкую сеточку трусики.

***

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте – в банк, а в старости – в рай...

***

Экскурсовод в зоопарке:
– ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё
чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: «Не бухайте!»

***

И пусть граффити придумали не русские, но слово «хуй» на заборе у нас никому не отнять!!!

***

Я с собой текилу привезу! Только ее под пельмени не пьют...
– И не будем... Мы ее как надо будем пить – лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...

***

Не стоит искать черного добермана на неосвещенном охраняемом складе. Особенно, если он там есть.

***

В постели после бурного секса.
– Милый, войди в меня снова!
– Погоди... Я ещё и в себя-то не пришёл...

***

Бригада грузчиков работала по вызову у одной семьи.
Хозяина дома не было, была только хозяйка. Один грузчик закончил работу и подходит к хозяйке:
– Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
– Да, конечно.
Хозяйка снимает с грузчика штаны и начинает ему делать минет... Грузчик после всего произошедшего с ним бежит к своему напарнику и с восторгом рассказывает ему о произошедшем.
– Иди быстрее, там хозяйка такие чудеса творит.
Тот тоже подходит к хозяйке.
– Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
История повторяется... Оба грузчика бегут на улицу – там сидит шофер. Они ему всё рассказывают. Шофёр бежит к хозяйке.
– Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
– Да, конечно.
Хозяйка идет к шкафу, достает деньги и даёт ему.
Шофёр в недоумении.
– Как же так, со мной деньгами, а с грузчиками по-другому?
Хозяйка отвечает:
– Мне муж утром так сказал: «Шофёру дать деньги, а грузчикам хуй сосать»...

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика