Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 12 августа 2011


И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

***

Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.

***

– У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю...
– Ничего, твоя жена сильная женщина.
– Вот это-то меня и пугает...

***

Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
– Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
– А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
– Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
– Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
– Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щa cтoшнит! А oнa caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!!

***

Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом.
– Дяденьки, а вы летчики?
– Да, мы летчики.
– А сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке:
– Пять.
– Как пять? А нам учительница говорила, что четыре.
– Так я ж с поправкой на ветер.

***

– Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
– Доктор... но я же мужчина!
– Да? Ну, собственно, глистам это как-то пофиг...

***

Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
– Желаете отобедать?
– А какой выбор?
– Да или нет.

***

Урок биологии в школе в 2216 году:
– А теперь, дети, мы будем изучать витамин Е112. О том, как жизненно необходим он для здоровой кожи вашей 5-й руки...

***

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
– Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
– А глаза не болят?
– Нет, только рука...
– А член не болит?!
– Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?
– Потому что у меня на двери большими буквами написано – «УРОЛОГ»!

***

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома, поставили новый забор и никто не приехал – вы в Германии.

***

Кто сказал, что в России плохо относятся к голубым? Напротив, им устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперед на всех дорогах.

***

– Когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
– Чему?
– Что она не моя жена.

***

– Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Наверное хотите затащить меня в постель?
– Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было!
– Так какого же черта ты морочил мне голову весь вечер?

***

Они есть у всех – удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в магазин...

***

ТНТ – канал для тупых...
К такому выводу пришли телезрители, постоянно смотрящие ТНТ.

***

Только женщина может упрекать мужчину в бездушии, предварительно душу из него вынув.

***

Счастливый роман – это не тот, в котором герои живут долго и счастливо, а тот, в котором герои долго мучаются, а сам роман хорошо продаётся.

***

Я обожаю тишину, глушитель я с собой ношу...

***

Если выбрать Сергея Зверева в президенты России – страна будет бедная, но, сука, гламурная...

***

– У меня муж на квартиру копит.
– Много накопил?
– Ага, скоро шубу куплю!

***

– На кого похожи дети?
– На крокодилов. Чем больше они становятся – тем меньше хорошего от них ждешь!

***

В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место:
– Ой, извините, пожалуйста!
– Девушка, я шахматист, раз тронула – так играй!

***

– Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
– Засрать их собаками.

***

После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе. У одних – к классической, у других – к медицинской.

***

В купе поезда заходит молодой человек. А там уже сидит красивая деваха. Парень выставляет коньячок, бутерброды с икрой. Выпили по первой.
– Ну, милок, откель будешь? – вопрошает деваха.
– Из Москвы, – улыбается парень. Выпили по второй.
– Так, я говорю, откель будешь-то, милок?
– Из Москвы я – недоумённо говорит парень.
– Да не, милок. Я спрашиваю, ты откель будешь-то? Сзаду али спереду?

***

3 часа ночи. Муж и жена лежат в постели. Звонок в дверь. Жена мужу:
– Ну, иди, открой дверь.
Злой муж открывает дверь, и звонивший просит:
– Пожалуйста, у меня проблема, можете меня подтолкнуть?
Муж:
– Не буду.
И закрывает дверь. Жена:
– И тебе не стыдно??? Мы когда застряли под дождём, нас отбуксировали!
Муж говорит:
– Ну ладно...
Выходит на улицу и кричит:
– Ну, ты где???
– Да я тут... На качелях!

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика