Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 13 августа 2011


– Любовь, девочка – это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе РGР и особенностях его реализации на Linuх, а ты сидишь и слушаешь затаив дыхание...

***

Рабиновича спрашивают:
– Купишь слона?
– Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как я его кормить буду?
– А двоих за ту же цену?
– Веди!

***

– Вот уже час, как мы заказали ужин! Сколько же еще можно ждать?
– Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.

***

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
– Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
– Нет, я топор.

***

– Чем вы занимались до того, как женились?
– Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!

***

Жена пытается расшевелить пьяного в дупелину мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
– Есть ли в этом городе хотя бы один мужик!
Сосед сверху:
– А что? Есть выпить?

***

– Тётя Роза, – бросается к гостье маленькая племянница. – Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
– Почему ты так решила? – спрашивает тётя.
– Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: «Только её нам для полного счастья не хватает!»

***

Беседуют две блондинки:
– У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
– И кто это был?
– Не принимай меня за дурочку – если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!

***

После переименования милиции в полицию, должна дойти очередь и до остальных силовых структур. Название им оставят прежнее, но именоваться они теперь будут сокращенно – СС.

***

Прокурор:
– Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
– Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

***

Объявление.
Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком приятной наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой, машиной, квартирой в центре. О себе: полненькая блондинка бальзаковского возраста, любительница научной фантастики.

***

ДТП на проспекте Вернадского – водитель катка врезался в «Жигули» и в течении шести часов скрывался с места происшествия.

***

«Занимаюсь инвентаризацией и переоценкой духовных ценностей.»
«Разрабатываю план порабощения вселенной.»
«Составляю список для киллера, тебя вписал.»
«Собираю ядерный заряд, нужно еще полкило плутония. У тебя нету?»
А как Вы отвечаете в аське на вопрос: «Почему не спишь?»

***

Знаю я одного полного урода, а жена у него, представляете, ну просто совершенной красоты! Это я все со слов своей жены говорю.

***

Искусство ебать самому себе мозг называется СОВЕСТЬ!

***

– Как думаешь, когда наш новый шеф войдет в курс дела, какой он сделает вывод?
– Да вывод нормальный будет. Только ввод – болезненный...

***

У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю, тихо-мирно, а он заходит ни здрасте тебе, ни привета, сразу по матушке:
– Убери ноги с моего стола!

***

ВОЗ не прогнозирует новой эпидемии свиного гриппа этой зимой.
Организация пока решает, какую болезнь продвигать в этом году.

***

Она устала уже до того, что после того ей было не до другого.

***

Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.

***

– В чем преимущество Советской системы?
– В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.

***

– Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
– Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

***

– Я так давно не видела своего мужа, что уже забыла, как он выглядит.
– Вась, а Вась, покажи ей, как ОН выглядит.

***

– А что это у тебя рука забинтована?
– Да вчера дятла с ладошки кормила...

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика