Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 14 августа 2011


Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:

– Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
– Конечно, сэр, одну минуту.
– Спасибо, – говорит мужчина, выходя из магазина. – Сил больше нет смотреть на этот ужас.

***

Объявление.
Фабрика резиновых изделий отзывает бракованные презервативы. Воспитание незапланированных детей берет на себя.

***

– А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
– Почему, доктор?
– Да потому что ты, бля, своей машинкой полпарковки подпёрла!!!

***

– Мужики, сволочи, только об одном и думают!
– Угу, чтоб скоростной и безлимитный...

***

– Я возьму тебя на работу.
– А сколько платят?
– Кормят.
– Я согласен!

***

– Алло! Простите, а Машу можно?
– А кто ее спрашивает?
– Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

***

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
– Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

***

Бабушка купила Красной Шапочке джип. Смотрите в кинотеатрах страны триллер «Волкодав».

***

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
– Так тебе и надо!

***

Больной:
– Доктор, можно к вам зайти?
– На что жалуетесь?
– На 500 баксов.
– Тогда заходите.

***

Жена мужу:
– Дорогой, сфотографируй меня.
– Зачем?
– Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
– А что, дальше еще хуже будет?

***
Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.

***

– Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружьё.
– Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
– К сожалению, только тогда, когда принёс жене зайца...

***

– Я вчера бабушке дрова наколол!
– Что, тимуровец?
– Нет, татуировщик!

***

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
«Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь».

***

Объявление: «Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме».

***

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: «Бля, носка не хватает», а оптимист: «О, бля, лишний носок!»

***

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
«Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно не болит, да еще целые выходные впереди!»
Она и не подозревала, что уже вторник...

***

– Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.

***

Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой.
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
– морковка вставлена в жопу – ваш избранник педик;
– в рот – гурман;
– в ухо – врач, скорее всего ухо-горло-нос;
– в грудь – киллер;
– на место члена – оригинал;
– на место носа – зануда!

***

Мальчик подходит к папе:
– Как правильно пишется? – «КакаЕшь», или «КакаИшь»?
– А тебе зачем?
– Хочу девочке записку написать.
– А что ты хочешь написать?
– «Какая ж ты красивая!»

***

– Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром?
– Правда, внучек!
– Ну, так дай мне 100 рублей – я твои очки сломал!

***

Цыганка:
– Ты полюбишь женщину лет на 20 старше тебя и женишься на ней...
– Нет, только не это!
– Только это, Филя!

***

– Хочешь честно заработать?
– Нет!
– Не хочешь заработать?!
– Не хочу честно!

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика