Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 15 августа 2011

Муж – жене:
– Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
– Я просто чищу унитаз.
– Как же это может успокаивать?
– А я чищу твоей зубной щеткой.

***

– Доктор, что-то я себя плохо чувствую. Дайте мне какие-нибудь таблетки.
– Пожалуйста.
– Доктор, что это?
– Какие-нибудь таблетки.

***

Скромность красит человека. В серенький цвет.

***

В России доступны два вида бесплатной медицинской помощи – целебное голодание и уринотерапия.

***

В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до аббревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди и т. д. Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!

***

В постели.
Он, нервно закуривая:
– Мне кажется, у тебя есть другой.
Она (раздраженно):
– Да если и есть, от него ровно столько же толку, как и от тебя!

***

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
– А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
– Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

***

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: «Я сама, сама открою!» бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
– Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
– Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
– Ну, еб твою мать!

***

– Папа! Меня бабушка укусила!
– А кто тебя, дурака, просил в клетку лезть?

***

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кpyжек вы yже плохо yпpавляете машиной, после 6 хихикаете от всякой еpyнды, а после 12 вынуждены писать сидя.

***

В связи с переименованием милиции в полицию будет упразднена должность начальника милиции города. Он будет просто именоваться – Шериф.

***

Пьяный в метро, засыпая, кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
– Может быть, вы на меня ещё и ляжете?
– Ну-ну. Размечталась!

***

Дача. Теща кричит зятю:
– Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь.
Зять в домике, тихим голосом:
– А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.

***

– Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил!!! Иди в зал. Да, там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что «Ну?», блядь, открой! Там кассета, проставь ее. Что, не играет? Включи видеомагнитофон, дятел!!! Там песенка играет про облака. Ну, песня, бля, О-о-о-облака, бля, белогривые лошадки, бля... Она? Твоя любимая? С днем рождения, сынок!

***

Сидят близнецы в утробе матери:
– Смотри, смотри, папа идет!
– Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.

***

Врач – пациенту:
– Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты. Да, и самое главное – больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

***

Неправильно ты, Дядя Фёдор, презервативы надеваешь... Надо пупырышками внутрь – так приятнее получается...

***

Милый, иди кушать макароны.
– Иду...
– Только они переваренные...
– КЕМ?

***

Идет лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
– Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии,
бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
– Ну, ты посмотри, а! Не пизда, а, прям, баночка из под йогурта!

***

Вовочка:
– Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
– Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
– А у Вас морщины на лице пропали!

***

Некоторые люди – дуры.

***

Самого большого леща поймала жена рыбака Семенова, когда забыла разбудить его на рыбалку.

***

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

***

– Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
– Чтобы разнообразить твое питание, милый.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика