Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 16 августа 2011


Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь Бентли, то в детстве у тебя все равно велосипеда НЕ БЫЛО!

***

– Скажи, а что такое гламурная тусовка?
– Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
– Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель».

***

Девушка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит перед витриной и размышляет: «Этот удобный и камера с высоким разрешением, но стоит 10 тысяч». Смотрит на другую полку, где модели подешевле: «У этого маленькие кнопки и меню сложное, зато стоит 4 тысячи». Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны: «Ой, цветочек на корпусе нарисован! Беру-беру!»

***

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается – кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается – нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается – кота нет, текила, норка.
Выглядывает челябинская мышь – нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается – нет кота. Наливает вторую, пьет – нет кота. Наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается – ну нет кота! Разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну, мы, блядь, подождём...»

***

– Доктор, что у меня?
– А что у Вас?
– Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
– Свободного времени у Вас дохрена, батенька...

***

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
– Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
– Меня она вообще убивает…

***

Муж с женой фильм ужасов.
На экране появляется ведьма!
Жена:
– Ой, мама!!!
Муж:
– Узнала, да?

***

Математические задачи – это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит «а нахуя?!»

***

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: «А ну дыхни!»
В общем, глупая, нелепая смерть!

***

В жизни многого добиваются Антоны и Эдики. С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем не то, что рифмуется с их именами…

***

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.

***

Женщина на приеме у психиатра:
– Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования?
– Зачем вам это, голубушка?
– За мной уже три года никто не следит, а так хочется!

***

– Здорово, Вань! Как делишки?
– Да как в сказке.
– Это как это?
– И сам я дурак, и жена у меня жаба...

***

– Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
– А это, Мариванна, место для рекламы!

***

Назначить Чубайса на пост главы РОСНАНО – это всё равно, что Барри Алибасову переименовать свою группу в «На-но» и ожидать, что её участники перестанут быть пидарасами и займутся наукой.

***

Когда муж, вместо того чтобы любить жену, начинает ее уважать, то и секс в семейной жизни прекращается. И это понятно: «Как можно в уважаемого человека членом тыкать?!»

***

Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным – сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

***

Жили-были два пастуха, пасли овец. У одного что ни день, так волки овцу утащат, а у второго никогда. Ну, первый подходит ко второму и спрашивает, мол, как так? Тот ему отвечает
– А у меня собака сторожевая отличная! Донбасс зовут.
– Слушай, а дай мне его на денек?
– ОК, заходи ко мне завтра.
Ну, тот заходит и ему вручают старую, больную и почти дохлую, беззубую болонку. Тот значит:
– ??? Какого это ваще??? Кто это???
– Да все норм! Ты его просто в отару запусти и все!
Ну, тот так и сделал. Тут бегут волки. Спереди матерые, опытные, сзади молодые и борзые. Тут матерые колом встают и орут
– Стая! Стоять! Дальше не идем – там Донбасс!
И тут сам Донбасс к волкам и подходит, весь кривой, дрожащий. Молодые волки в шоке
– И че, и че??!! Вот это чтоль Донбасс???!!! Да че он может?! Только подпрыгнуть и в жопу поцеловать!!!
– А знаешь какие у него губы холодные!!!

***

Приходит мужик к врачу...
– Доктор, у меня на жену не стоит!
– Приходите завтра вместе с женой.
На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему:
– Подождите за дверью.
Жене, сидя на стуле:
– А вы раздевайтесь... Да-да… совсем! Так... повернитесь... так... нагнитесь... так... лягте на кровать... Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.
Заходит муж. Доктор:
– Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

***

– Дорогая, у меня к тебе 3 вопроса!
– В попу не дам!
– Тогда 2 вопроса!
– В рот не возьму!
– Тогда последний вопрос – А НАФИГА ТЫ МНЕ ТАКАЯ НУЖНА?!

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика