Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 17 августа 2011


– Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!..

***

Не сиськи красят девушку!!! А нет, сиськи, всё правильно.

***

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру!

***

Стритрейсер, попав в ад, получает для гонок дорожный каток.

***

Приходит мужик в бар, заказывает стакан водки, выпивает залпом. Затем стакан виски и тоже залпом его, потом стакан коньяка пропадает бесследно в его глотке, потом текилы стакан и та же история. Бармен в недоумении
– Мужчина, у Вас что-то произошло?
– Да, у меня сегодня юбилей – 50 лет, и сегодня я впервые попробовал минет.
Бармен
– Да это ж здорово! Жизнь, можно сказать, только начинается! Вам понравилось?
– В целом неплохо, но вот привкус изо рта ничем не отобьешь.... еще водки пожалуйста!

***

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения – дружба между женщиной и мужчиной.

***

– Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
– Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

***

Пожилой профессор женился на молодой студентке. Первая брачная ночь. Трахает он свою молодую жену. Час, другой, третий. Наконец она не выдерживает:
– Ты кончать будешь?
– Ой, милая, со своим склерозом я и забыл совсем!

***

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
– Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
– Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

***

Мужик приходит к сексологу.
– Доктор, понимаете, я люблю жену, но мы уже столько лет вместе, все как-то однообразно, скучно становится, что нам делать?
– А вы попробуйте вспомнить молодость. Представьте, вы приходите к ней в первый раз и прямо с порога на нее набрасываетесь!..
Через несколько дней:
– Доктор, спасибо, вы нам так помогли! Все сделал, как вы сказали, такое удовольствие получили! Вот только дети долго смеялись...

***

Стоят два гаишника на посту – один новичок, только что устроился, другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:
– Вот смотри, как надо работать!
Тормозит черный тонированный «мерс», опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достает сто баксов.
– Понял?
– Да.
– Смотри, еще раз показываю.
Тормозит «Ауди», все то же самое, только достает 50 баксов.
– Ну давай, иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
– Что случилось?
– Остановил машину, сделал все, как вы сказали!
– Ну?
– Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!
– Что за машина была, номера запомнил?
– Нет... Но на ней были буквы «ППС».

***

– Что-то я замерзла...
– Ну, ты даешь!!!
– Я не даю.
– Вот поэтому и замерзла...

***

Супруги ужинают на кухне, вокруг них летает муха. Вдруг муж хватает газету и с размаху припечатывает муху к стене.
– Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
– Да куда она полетит-то, на ночь глядя?..

***

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом – 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
– Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
– Красным...
– А ты каким посыпал?
– Желтым...
– Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
– Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

***

Гаишник останавливает машину, нарушившую Правила движения.
– Вы вообще не видите, кого останавливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков!
– О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
– Ну, так и быть давайте. Но это в последний раз!
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания процедуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
– Ну, вот сейчас самое кино и начнется.

***

Он:
– Куришь?
Она:
– Курю, пью, употребляю наркотики, занимаюсь сексом...
Он:
– У нас много общего...
Она:
– Ты тоже учишься в восьмом классе?

***

– Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
– А рецепт у вас есть?
– Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал!..

***

Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
– По-моему, это плохой знак...

***

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на «ты». Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
– Да за каким хуем я здесь сижу!?!?
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
– Вы, дедушка, за мной...

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика