Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 19 августа 2011

Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!
Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру...

***

У меня хомяк умер.
– Что, реально умер?
– Нет, блядь, со спецэффектами!!!

***

– А как же ты понял, что этот медведь – людоед?
– По глазам. Взгляд такой же, как у тещи!

***

– Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
– Неужели премию получил?
– Точно! В размере трех окладов!
– Молодец!
– И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
– Идиот...

***

Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип, и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
– Ты католик или протестант?
Американец думает: «Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот».
Тогда американец решил схитрить:
– Я ни тот, ни другой, я иудей.
– Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!

***

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
– Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
– Хочу много денег!
Сказано – сделано.
– Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
– Хочу ещё три желания!
– Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три
желания.
– Ну, тогда хочу ещё джинов!

***

Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:
– Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах...
Ну, мастер садится к ней в машину:
– Давайте проверим...
Мадам с ходу набирает дикую скорость, несется по городу подрезая всех, кого может, и, нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской.
– Ну вот, опять, чувствуете запах?
Мастер:
– Чувствую?! Да я в нем сижу!!!

***

– Петька, пошли на митинг. Сегодня объявлен день толерантности.
– А что это такое?
– Не знаю, но на всякий случай монтировку прихвати!

***

– Сегодня, – сообщает муж жене, – приходили из дома престарелых...
– Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
– Да, твою маму.

***

Он и она в постели после секса. Она:
– Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши
отношения...
– Согласен, дай «пять»!

***

Приходит девушка к раввину:
– Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них – вор, а другой – насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин:
– Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату.
Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
– Я не знаю, что Вам посоветует муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

***

– Я ее так люблю, я для нее на все что угодно готов.
– Так женись.
– На ком? На водке?

***

– Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает:
– А вот Вы кем работаете??
– Хирург, операции на сердце провожу...
– И много платят???
– 20 000$ за операцию...
– От блин... Ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... А мне всего 300 баксов платят...
– Хочешь так же как я получать???
– Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движoк...
– Перебирай...

***

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
– Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
– Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт, где учат пользоваться сортиром!

***

Блондинка жалуется подружке:
– Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
– Дура ты! Не силикон, а лексикон!

***

Девушка опоздала на свидание.
– Прости, милый, – объясняет она жениху, – меня всю дорогу преследовал какой-то тип.
– И что же? – взволнованно спрашивает жених.
– Ты даже не представляешь, до чего медленно он шел...

***

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
– Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
– Правда?! Давай четыре!!!

***

– А меня инопланетяне похитили! Помню только какие-то зелёные рожи, тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
– Как же, инопланетяне? Это мы тебя с вечеринки домой в лифте везли!

***

Старшина обходит строй новобранцев.
– Так, у тебя какое образование?
– Семь классов!
– Хорошо!
– У тебя?
– МГУ!
– Чего мычишь, читать-то умеешь?

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика