Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 22 августа 2011

– Слушай, а компот варят только из фруктов, или из овощей тоже?
– Компот из овощей – это борщ!

***

Женщина мужчине:
– Почему вы на меня смотрите?
– Я не смотрю на вас!
– Так, я не поняла!.. Почему вы на меня не смотрите?!

***

Экзамен по физике. Профессор с бодуна решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
– Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
– Открою форточку.
– Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
– Э-э-э...
– Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
– Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
– Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.
– Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
– Ну, тогда еще и блузку сниму.
– Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
– Ну, юбку сниму.
– А не боишься?
– Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!

***

Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
– Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
– Геометрическую прогрессию, Мaрь Ивaнна.
– Ну, и скaжи-кa нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия?
– Геометрическая прогрессия – это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
– Ос-тa-вь свои девичьи фантазии... Пет-ро-ва...!!!

***

В сельском клубе идет лекция о вреде пьянства.
– Вот представьте себе, мы поставили перед коровой ведро с водой и ведро с вином. Как вы думаете, какое она предпочтет?
– Ведро с водой, – раздается голос из зала.
– Правильно! – радуется такому контакту с залом лектор. – А почему?
– Да потому что она скотина!

***

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
– Дай мне немного денег.
– Зачем тебе деньги?
– Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду…
– Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся – первым будешь!

***

Любовник возмущается:
– Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
– Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

***

Закон жизни – сильный поедает вкусного...

***

Сидят в кабаке два американца и напротив за столиком русский. Первый говорит другому:
– Слушай, видишь того русского?
– Ну, вижу.
– Смотри, он сейчас выпьет стакан водки, и ему ничего не будет.
– !!!
– Смотри, он сейчас выпьет второй стакан водки и ему опять ничего не будет!
– !!!!!
– Слушай, он сейчас выпьет третий стакан, и ему опять ничего не будет! Но нам пора валить!..

***

После секса.
Она:
– Ты меня любишь?
Он:
– Ну не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал.
– А как?
– Ну... лёгкий флирт.
– 2-а месяца в жопу – лёгкий флирт?!

***

Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать.
Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:
– Вы знаете, – говорит, – я художник.
Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?
– Ну, хорошо. Согласна за 300 долларов.
Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.
Во время второго сеанса говорит девушке:
– Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.
– Ну что ж. Тогда 500 долларов.
Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит:
– Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой.
– Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.
Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
– Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы хотите?
– В смысле переспать? Ну, тогда 100 долларов, как со всех.

***

В коттеджном посёлке, вернувшись домой поздно, муж лёг спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как в окне исчезала фигура мужчины.
– Он дважды изнасиловал меня! – пожаловалась жена.
– Так почему же ты сразу не закричала?
– Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.

***

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

***

Художник приходит к попу на исповедь.
– В чем твой грех, сын мой?
– С картиной живу, батюшка.
– Как так, сын мой?
– Я написал красавицу, прорезал в холсте дырку, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и ответил:
– Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

***

– Я – совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку...

***

Моя девушка всегда смеётся во время секса, независимо от того, что она в это время читает...

***

Домашний телефон нужен. Хотя бы для того, чтобы найти мобильный...

***

Преподавательница на лекции:
– У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет!

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика