Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 24 августа 2011


– Тебе лет-то сколько?
– 13.
– Так, оделась и ушла.
– Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

***

– Милый, а я без трусиков!
– Оль, ты че дура? Как можно забыть одеть трусы?

***

Он:
– Хочешь, покажу фокус?
Она:
– Воспитывать сам будешь!

***

Разговаривают две старухи.
– А я матом перестала ругаться,
– А я в бога перестала верить!
– Пиздишь!
– Да вот те крест!

***

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.
– Да ты совсем малышка – у тебя еще и шерсти нет.
Она ему в ответ:
– А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

***

– Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
– Эх, папа, папа… Если я тебе правду скажу, ты же охуеешь, дедушка!

***

Все имеют право на ошибки... Поэтому на карандашах есть ластики.

***

На трассе в пять утра.
– Девушка, вы ночная бабочка?
– Нет, блядь, утренняя звезда!

***

– Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
– Без понятия.
– Я так и думал!

***

Если кому-то не сладко, значит, он не там лижет...

***

И такое бывает:
Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

***

– Милый... У меня две полоски...
– Ты беременна?
– Нет, блядь, я бурундук!!!

***

Женщина у дантиста:
– Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
– Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.

***

Карась – карасю:
– Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!

***

Сидят два мужика разговаривают, пьют чай. Один говорит:
– Жизнь похожа на кружку чая.
– Почему?
– Хрен его знает, я ж не философ!

***

Он и она – девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:
– У тебя в твоей жизни женщины были? – поинтересовалась она.
– Конечно, – ответил он с интонацией ловеласа, – и много. А у тебя мужчины?
– А у меня еще ни одного...

***

Подал муж на развод с женой, объяснил, что она все время говорит «хочу», «хочу», «хочу» – спасу нет – целые сутки.
Судья спросил жену:
– Что вы скажете в своё оправдание?
Женщина:
– Что я могу сказать в свое оправдание? Я и сейчас хочу!!!

***

Подвыпивший мужчина «висит» на поручне автобуса. Его шатает по сторонам и он толкает рядом стоящую женщину. Женщина, в сердцах, говорит:
– Мужчина, не толкайтесь!
Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает:
– Пошла на хуй!
– Хам!
– Не-а-а... Доброжелатель!

***

Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
– А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.

***

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
– Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
– Ок!
Через несколько минут:
– Ты почему негров не ловишь?
– А блядь, я думал, что эти горелые!

***

Психиатр – пациенту:
– Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
– В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад».

***

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог:
– Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
– Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши придет, так на мне и отрывается...
Психолог:
– Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и, как только муж придёт домой – сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
– И что? Неужели это поможет?
Психолог:
– Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем, полный успех.
Женщина:
– Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
Психолог:
– Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика