Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 25 августа 2011

– А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты – проветривает...

***

– Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
– Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое. Что именно подогреть?

***

Я не ягодица, чтобы быть чьей-то половинкой.

***

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

***

В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.

***

– Мамочка, а когда я вырасту, кто мне будет на ночь сказки рассказывать?
– Муж. Только не на ночь, а по утрам.

***

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России.
Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя.
Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея.
Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде.
Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.

***

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
– Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
– Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

***

Интересно, чем руководствуются проектировщики детских качелей? Расстоянием от земли до лба ребёнка?..

***

Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику.
– Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата…
– Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата. Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло. Когда я ей пользовался – никакой устойчивости: нагрузишь зад – перед поднимется, нагрузишь перед – зад поднимется…
– Hо как же все произошло?
– Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу… Естественно, что она тут же треснула от переда до зада…

***

Учитывая количество выброшенной в мировой океан нефти, рыбы скоро начнут эволюционировать в сторону появления у них двигателя внутреннего сгорания.

***

Заходит девушка в аптеку:
– Извините, почем у вас воздержание?
Продавец:
– Извините, что?
Девушка:
– Я слышала, что единственное противозачаточное средство, которое всегда действует, это воздержание. Почем оно у вас?

***

Есть в нашей стране одна дорога, по которой хоть раз в жизни посылают всех. И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество...

***

Один мужик в столовой:
– А чё у вас вилки-ложки грязные?
– Мойщица заболела, не работает...
Из кухни голос повара:
– Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь – а на работу выхожу каждый день!

***

Мать обращается к восьмилетней дочери:
– Доченька, в твои годы я вела дневник...
– Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

***

– Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
– Бери, но там нет бензина.
– А нам и не надо.

***

Купил таблетки для повышения и развития интеллекта. Не смог открыть коробку...

***

Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
– А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

***

– Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам?
– Скорее, к развитым странно...

***

В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.

***

Сарказм – это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.

***

Конституция Молдавии. Пункт первый – обои класть без пузырей.

***

– Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
– Да было полно общественных туалетов.

***

– Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
– Буду!
– ...Ладно... хрен с тобой!..

***

Старость начинается тогда, когда нравиться начинают все женщины, а не только часть.

***

Марь Иванна на уроке физики:
– Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но Гей Люссак это имя собственное, а не половая ориентация ученого...

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика