Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 26 августа 2011

Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша – добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.

***

Такой прекрасный день: не знаю, то ли чаю выпить, то ли повеситься...

***

Да, влюбиться – это прекрасно. Особенно если в меня…

***

Рай-это те три буквы, на которые никто никого не посылает...

***

Она:
– Ну и какого цвета у меня глаза?
Он:
– Третьего размера.

***

Плохо живётся лучше всего в Израиле.

***

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.

***

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

***

Теперь, придя в магазин, вы легко сможете отличить настоящее японское качество от подделки. При помощи дозиметра.

***

– Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
– ???
– Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой.

***

Если б я не знал, что ливийцев защищают, я бы подумал, что их бомбят.

***

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!

***

За ошибки молодости обиднее всего в старости. Потому что уже невозможно их повторить...

***

Объявление на подъезде к гостинице: «Желающие отдохнуть от суеты и побыть в уединении тысячами съезжаются в наш тихий уютный отель».

***

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

***

Встретила красна девица прекрасного принца, пошла с ним во дворец, только поцеловала в губы алые, а тут как на грех его жаба из тридевятого царства вернулась...

***

Парадокс: В России человек идёт на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то, а для того, чтобы его бюллетень не был незаконно засчитан в пользу некой охуевшей партии!

***

Айтишник это человек, который на время секса с женой ставит жесткий диск на дефрагментацию…

***

Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом «Москва для москвичей»!

***

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

***

Заболела у деда бабка. Тот ее по всем врачам провел: анализы собрали, бабку осмотрели, сделали вывод – бабка не жилец (ну день... максимум два протянет)
Дед не унимается. Пошел к знахарю.
– Есть одно средство. – говорит знахарь – Бери виагры побольше, петрушечки… чтоб тебя на всю ночь хватило и вперед. В миг вылечишь!
Ну, дед и набрал виагры упаковок 5, с килограмм петрушки. Съел эту адскую смесь и всю ночь он бабку лечил-лечил... Под утро вымотался, уснул. Просыпается – бабка как новая, будто подменили – аж порхает. Говорит:
– Дед, вставая. я тебе и борща наварила и стопочку поставила.
Дед встает, а сам грустный-грустный, чуть не плачет. Бабка ж ему:
– Что не так?? Я здорова, все хорошо. что ж ты грустишь?
– ДУРА! Я ж мог Ленина спасти!

***

Старый еврей возвращается домой и застает свою жену в постели с молодым любовником.
– Молодой человек, ну понятно я супружеский долг выплачиваю, вам-то это зачем??

***

Медсестра измеряет пульс у больного.
– У вас, больной, сильно учащен пульс.
– Сестра – то, за что вы держитесь – далеко не рука!..

***

Муж говорит жене:
– Просто удивляюсь, как это ты ухитрилась закончить разговор всего за двадцать минут? Что с тобой случилось?
– Набрала неправильно номер.

***

Выгоняет бабёнка своего мужика:
– Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
– Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
– Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
– Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
– Какие нафиг носки рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
– Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду ну этсамое?
– Ну... Если за месяц... И никого... Ну, тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

***

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
– Мама, а что эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
– Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
– Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
– Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
– Водителями автобусов!

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика