Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 27 августа 2011

– С любовью то же, что с грибами.
– В каком смысле?
– Когда человек замечает, что ошибся – уже ничем не поможешь.

***

– А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
– Не успеет…

***

Ночной звонок другу:
– Здарова Ма-а-а-аксс!!! Как дела?
– Ты знаешь сколько сейчас времени?
– Да, 4 утра, вот звоню спросить, куда можно в такое время пойти?
– Нахуй можно пойти в такое время!

***

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди

***

Глядя на выступление нашего президента, никак не отделаешься от мысли, что это президент какой-то другой страны.

***

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

***

Президент Медведев абсолютно прав со своей очередной инновацией. Свет после 22 часов совершенно ни к чему, ведь водку в это время все равно не продают.

***

Мама у Светы слаба в математике,
Света поэтому и родилась...

***

– Хм, а что-то вас 9 месяцев, а не 12?
– Да и ты, девочка, в лес не за подснежниками пришла….

***

Встретились как-то дурак и не очень. А разговор всё равно дурацким получился.

***

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой... спасибо, это была незабываемая ночь...»
Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

***

Разговор двух детей. Первый говорит:
– Мама на папу сегодня сильно ругалась.
– А что?
– А он из командировки суточных не привез.
– Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.

***

Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. ОНА:
– Зачем? У меня же нет головной боли.
ОН (радостно так):
– АГА, попалась!!

***

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
– Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
– Ба, ну скажи первую цифру.
– Пять.
Внук:
– А вторую?
– Четыре.
Внук:
– А третью?

***

Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.
Наймите няню (сиделку). Скажите ей, что ребенок спит в другой комнате и что не нужно его будить. По вашему возвращению поинтересуйтесь, где ваш ребенок.

***

В жизни есть два вида депрессии: весенняя – «Меня никто не любит» и осенняя «Да пошли вы все на хуй!»

***

Допинговый скандал! У голландского культуриста ничего не нашли!!

***

Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросом:
Кто Я? Чо я такой дерзкий? С какого я раёна?

***

Бреду Питту и Анджелине Джоли некого представлять себе во время секса.

***

Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная «Ай, какой вкусный шаурма!» у Киевского вокзала.

***

В магазине:
– Мне, пожалуйста, гречки.
– Сколько штук?

***

20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4.

***

Электричка. Цыганка – мужику:
– Пазалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!!
Мужик достаёт 500 евро:
– А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
– Ну, видишь, не заслужила.

***

Учёными доказано, что у людей с IQ ниже 50 фотография в паспорте – на фоне ковра...

***

Если набрать на домофоне *100# – то он покажет, сколько в доме денег.

***

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится.

***

Если у вас нет друзей, попробуйте для начала дружить со своей головой.

***

– Девушка, вы замужем?
– Нет.
– А почему?
– Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика