Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 30 августа 2011

День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит как.

***

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.

***

Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Ровно 50 лет назад я вышла замуж. У подъезда машина. Она везёт меня в церковь. Муж ждёт у алтаря. Подхожу к нему. Улыбаюсь. Целую его... Закрываю крышку.

***

Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается. Такое гавно сделать в домашних условиях невозможно.

***

Евреи – парадоксальный народ: рождаются в России, уезжают на родину...

***

7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.

***

Премьер-министр Украины Юлия Тимошенко перенесла Международный Женский День с 8 марта на 11. Основание: для женщин две палки приятней, чем две дырки.

***

– Ну, чё, поехали из этого леса? Чё стоим?
– Котик, понимаешь – в карбюраторе конденсат...
– Бля, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый! Поехали, говорю...

***

Конторка у нас небольшая, все у всех на виду, поэтому, когда наша молоденькая секретарша подошла к шефу с просьбой увеличить ей зарплату – это не осталось незамеченным всеми сотрудниками. На что шеф ей ответил:
– Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя ж опыта нет...
Танюша, насупившись, покраснев как рак и помолчав с минуту, выдаёт плачущим голосом:
– Ну, молодая! А при чём тут ЖОПА?

***

Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит – сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует,
при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...
– ???
– А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!
– !!!
– Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди, потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...

***

Адвокат:
– Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

***

На входе в ночной клуб:
– Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец – водитель троллейбуса. Пожалей, а?

***

Идет мужик, пьет пиво. Вдруг замечает сзади насторожившегося мента. Мужик начинает волноваться, прибавляет ходу, мент тоже. Мужик бегом – и мент бегом. Мужик вбегает в подворотню и оказывается в тупике.
«Ну все, попал» – думает мужик.
Мент:
– Слышь, мужик, а бутылочка-то не нужна? Я возьму?

***

Сватается араб к украинке:
– Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
– Да пошел ты, я ещё только за хуем в очереди не стояла!!!

***

Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:
– Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот моя, например, на «и» начинается, на «р» кончается.
– «Инженер», наверное. А вот моя на «б» начинается, на «ь» кончается.
После продолжительной паузы:
– Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то, что вы подумали – мое хобби.

***

Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит:
– Ещё раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.

***

Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
– У вас есть крокодилы?
Продавец:
– Есть.
– А двухметровой длины есть?
– Есть.
– А метровой длины есть?
– Есть.
– А полуметровой?
– Есть.
– А длинной в 2 см есть?
Продавец, теряя терпение:
– Есть, будете брать?
– Неа, всё равно страшно!

***

Сейчас многие проводит больше времени на сайте «Одноклассники», чем в свое время в школе.

***

Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры.
– Милая, – спрашивает супруг, – не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
– Смотря в котором часу, любимый.

***

Правительство РФ внесло в Госдуму законопроект о легализации в РФ легких наркотиков. Они надеются, что в случае его одобрения, жизнь в России, если и не станет лучше, то хотя бы веселее.

***

– По телевизору видел, оказывается из литровой бутылки можно сделать воланчик для игры в бадминтон!
– А нафиг нужен бадминтон, когда есть литровая бутылка?

***

С 2011 года в УК РФ вводятся две новые статьи: «несвоевременное предоставление взятки» и «разжигание борьбы с коррупцией».

***

Футболист. Есть такая профессия – родину огорчать...

***

Священник перед людьми:
– Значит так: кто будет в храме материться, того посохом уебу.
Голос из толпы:
– Но вы же сами сейчас сказали слово «уебу»!
Священник:
– Ну, все. Тебе пиздец, грешник!

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика