Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 31 августа 2011

– У меня такой трусливый пёс. Если кто-то звонит в дверь, он сразу лезет под кровать!
– Ну и пусть лезет.
– Так мы вдвоём там не помещаемся...

***

Не так страшен проктолог, как его палец.

***

Традиционное русское единоборство – борьба с похмельным синдромом.

***

Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
– Вы, должно быть, очень счастливы?
– Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
– Тогда зачем настрогал столько детей?
– В толпе легче затеряться.

***

«Не верю в гипноз, не верю в гипноз!!!» - кричал мужчина, подметая каждое утро ровно в 8 утра крыльцо соседа.

***

– Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.
– Я-то выходил, а ты чего остался?

***

– Пап, ты мне подарок обещал.
– Первый раз слышу.
– Ну, пап, ты ведь подарок обещал!
– Второй раз слышу.

***

– Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь.
– А что, заметно?
– Да вы своеобразно зонтик зачехляете.

***

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнули оба.
Затем Бог создал Женщину…
Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.

***

Жена с мужем в магазине:
Ж:
- Не забудь презервативов купить.
М:
- Блин… 80р за 3 раза.
Ж: *озадаченно:
- Тебе кто-то дешевле дает?

***

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
– Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
– Хочу, чтобы была одна полоска.

***

Жил-был султан, у него был гарем в 300 жен, который находился в трех километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнершей для утех.
Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30. Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.

***

Новый русский в бурные 90-е ушатал здоровье, и обследование выявило проблему с сердцем, которая уложит его в гроб не позднее нескольких месяцев. Врачи советуют пересадку, как последний шанс остаться в живых. НР приезжает за новым сердцем в центр трансплантации, заходит, водила с охраной ждут. Проходит время, НР широким шагом выходит:
– Всюду хотят наебать! Нашли лоха!!! Чтоб я как последний пидор Б/У покупал???

***

Звонок в автосервис:
– Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
– Что именно?
– А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

***

– Моя теща – просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток.
– И какой же?
– Дышит!

***

Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
– Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится – твоя теща непременно захочет переехать к тебе.

***

Два хирурга.
Первый:
– Представляешь, мне вчера сон приснился, – я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!
Второй:
– А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь – говорит, – ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, «А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!» А Петр в ответ: «Кто хирург? Иванов ХИРУРГ? ГАВНО он а не хирург!»

***

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
– Что с вами, Леночка?
– Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход – покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
– Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

***

Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на восьмом месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
– Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя.
Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала, быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
– За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
– Вот сука! А когда она сама была беременная, я с ее мужика 30 взяла!

***

Если сделать женщине подарок, то что она ответит? Все зависит от продолжительности ваших с ней отношений. В самом начале отношений она скажет:
– О, дорогой, ты само очарование! Мне даже как-то неловко...
Если ваши с ней отношения уже более длительные, она скажет:
– Надо же, наконец-то! А я уже этого и не ожидала!
А через несколько лет отношений она скажет так:
– Интересно, и за что это ты у меня просишь прощения таким вот образом?

***

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
– Я – миллионер!!!
– Я твой друг!!!

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика