Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 13 сентября 2011

– Вань, дай портянку, пизду подтереть.
– Держи, кокетка...

***

Джентльмен – это мужчина, который никогда не ударит свою жену в присутствии леди.

***

Предновогодняя акция от «Рrосtеr&Gаmblе» – теперь ваша перхоть в форме снежинок!

***

– Хлеб – всему голова! – издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...

***

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь, идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
– Жена! Вставай сама! Детей буди! Попробуйте, какая вода вкусная!!

***

Ночная дискотека. Танцуют двое.
– Привет! Как звать?
– Василий. А тебя как звать?
– А я Маша.
– Как дела Маша?
– Да хреново. Понимаешь, я извращенка и никак не могу парня подцепить...
– Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?
– Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может, ко мне поедем?
– Давай, я только «ЗА»!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
– Вася ты куда?
– Домой.
– А поизвращаться?
– А я уже все, черепаху выебал, в шкаф насрал!

***

Старая дева – это женщина, которая сказала «нет» на один раз больше, чем надо.

***

Женщины – такие трогательные существа. Так бы трогал и трогал!

***

Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 террабайт в первую же неделю.

***

Вот интересный терминологический феномен:
Человек, который не любит пидарасов, называется ГОМОФОБ. Тогда человек, который любит пидарасов, должен был бы называться ГОМОФИЛ. Ан, нет – он тоже называется ПИДАРАС!

***

Из заявления о разводе: «За время семейной жизни постоянно тащил в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...»

***

Построили всем миром космолет, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в центре управления, ждут сообщений.
– Покинули Солнечную систему, полет нормальный. Набираем вторую космическую скорость, полет нормальный.
Тут треск, неясные шумы и тишина… На Земле затаились, ждут.. И тут, через некоторое время:
– Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зеленые человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов…

***

Сын говорит отцу:
– Пап, я тебя поздравляю! Помнишь, ты обещал мне 100 баксов за то, что я перейду в пятый класс? Так вот, ты сэкономил...

***

Замена привычного «гы» на «хм» сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.

***

Разговаривают две блондинки:
– Ты позволяешь своему кавалеру целовать тебя, когда вы вечером прощаетесь?
– Ну, нет!
– Почему?
– Потому что он уходит от меня утром.

***

Недавние исследования британских учёных выявили удивительную мистическую особенность первой в мире кинокартины – фильма братьев Люмьер «Прибытие поезда». Не только создатели, но и все её первые зрители – умерли...

***

Рубрика «Удивительное рядом»:
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

***

Сидит золотая рыбка в аквариуме, ну очень такая грустная. У нее спрашивают:
— Ты чего такая грустная?
— Да меня хакер поймал.
— Ну и что?
— Дык, поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!

***

По улице идет старая бабулька. В обеих руках по сумке – одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит
– Бабушка, у вас из сумки летят деньги.
Бабулька оборачивается.
– О, точно, нужно вернуться собрать.
Но милиционер говорит:
– Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?
Бабулька:
– Да нет, просто я живу возле стадиона, и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю «Либо 50 рублей, либо отрежу».
Милиционер говорит:
– Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?...
Бабулька:
– Ну... не все платят.

***

Легальная проституция. Оплата пофрикционно. Кредит.

***

После того, как было выпущено мыло для интимных мест «Дав», компания планирует выпустить ополаскиватель для рта «Взяв».

***

Муж был совсем молоденький – рожки только-только пробивались.

***

Больной у доктора:
– Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь – в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
– Гы-гы-гы, хуяссе...

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика