Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 3 сентября 2011

– Ну что, зятёк, с праздником тебя!
– С каким это ещё праздником, мама?
– Да вот, мне надо срочно уехать.

***

«Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная» – Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.

***

Прораб показывает заказчику объект – широченный колодец. Тот заглядывает в него:
– А зачем внизу лампа?
– Ну, как? Все как на чертеже – вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
– Идиоты! Здесь должен быть маяк.

***

На телевидении сейчас самый добрый канал – эротический: ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...

***

Настоящая золотая рыбка – это жена, которая молча исполняет все желания!

***

Девушка пришла наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы сразу говорит ей:
– Так, сразу предупреждаю, больше всего в наших сотрудниках мы ценим их инициативность…
Девушка, тут же перебивая его:
– Превосходно! И куда мы идем сегодня вечером?

***

У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.

***

Темный подъезд. Двое под лестницей…
– Ты меня трахаешь, как скотину, ну хоть бы слово ласковое сказал!
– Я люблю тебя, Петрович!

***

Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит, вы ему нравитесь.

***

Если у вас вдруг стали пропадать деньги, то либо их кто-то пиздит, либо вы женились.

***

Когда будет найден эликсир бессмертия, весь мир возликует. И только Беларусь хором скажет «Бляяяя!».

***

– Телефонные компании совсем обнаглели! До каких пор мы будем терпеть этот тариф «Все звонки бесплатные»? Когда нам начнут доплачивать?!

***

– Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
– У жены...

***

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
– Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку – она пустая, как и вчера!
– В чем дело? – спрашивает удивленно врач.
– Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала – обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашено смотрит на пациента:
– Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
– Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть

***

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.

***

Бармен:
– У вас стакан пуст, хотите еще один?
– А зачем мне два пустых стакана?

***

Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера.

***

– Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
– Да, но это будет стоить…
– Деньги не проблема, но у меня просьба – всё должно выглядеть как несчастный случай.
– Автомобильная авария подойдёт?

***

Стоят два таможенника на границе. Видят – едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо».
– Вот гад! – говорит один. – Подакцизный товар провозит.
– Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, – говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике – пачка «Мальборо».
– Сволочь, я его сейчас штрафану!
– Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают, подходят к мужику на велосипеде и говорят:
– Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези зараз! Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай нас каждый день с пачкой.
– Да не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал.

***

Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку «Коля, ключи у соседки». Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает...

***

В отделение милиции доставили милицейского же майора и какого-то алкаша за то, что они избили в троллейбусе еврея. Дежурный спрашивает майора:
– Ну, рассказывайте, за что человека избили.
Майор рассказывает:
– Понимаете, еду я в троллейбусе, на одной из остановок заходит еврей и встает мне на ногу. Минуту стоит, две. Ну, думаю, через пять минут не сойдет – я ему и врежу.
– С вами все понятно, – говорит дежурный и обращается к алкашу:
– Ну а вы-то чего влезли?
– Ну, знаете, – говорит алкаш – еду я в троллейбусе и вдруг вижу: майор то на часы посмотрит, то на еврея, то на часы – то на еврея, а потом как врежет ему! Ну, я и подумал, что по всей стране началось.

***

Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку.

***

Приходит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то мужчиной.
– Ну, а это ты как объяснишь?
– Водители, суки, сглазили.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика