Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 14 сентября 2011

Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
– Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
– Да что ты! Посмотри – это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
– Твое счастье...

***

Германия, 30-е годы. Урок в школе.
Учитель:
– Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?
– Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну.
– Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
– Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну.
– Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
– Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому Германия проиграла войну.
– Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия проиграла войну?
– Из-за евреев!
– Молодец, Мойше! А почему (еще более издевательски), объясни нам?
– Евреи занимали важные посты в Генштабе...
– Что-о-о? ?! ! Как ты смеешь, жиденок?! Евреи – в Генштабе армии кайзера?!
– А я таки НЕ сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну...

***

– Алло!.. Алло!.. Ты слышишь? Мне с тобой было хорошо как ни с одной женщиной!
– Так я и не женщина!..

***

Мужик приходит в бордель:
– У вас чешки есть?
– У нас тут не обувной магазин!

***

– Пап, а кто такие трансвеститы?
– Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть!

***

Повзрослел – это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ – там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на «38 попугаях».

***

«Ваше очко сыграло» – сказал громко крупье испуганному игроку.

***

Бегай не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит кольцо купить и в ЗАГС потащит.

***

– Я летом ездил к Оле в Тамбов. Она мне там у себя показала такие красивые и замечательные места!
– Надо же! Фотографировал?
– А как же! И даже на камеру снимал.
– Ух, ты! А как можно мне посмотреть?
– Тьфу, да просто! Я почти на всех порносайтах повывешивал...

***

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

***

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы ее обняли.

***

– Извините за беспокойство, Вы не подскажете, где у Вас тут на анализ кала говно сдают?

***

Недавно прошел фестиваль «Секс и грусть против разрушения озонового слоя». Восемь тысяч грустных соитий состоялось в рамках фестиваля. Около ста из них были просто трагическими...

***

У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок «Поминальный» – ощути горечь утраты!

***

Дорогой, а не пора ли нам завести ребенка?
– Давно пора, на 7:30 его поставь!

***

– Батюшка, у вас нет крестовой отвертки?

***

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

***

– Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
– Да, устаю быстро.

***

– Почему в Голландии свободно продаются марихуана и грибы?
– А ты их женщин видел?

***

Василий Ломоносов, отправляя сына учиться в Москву, дал ему с собой обоз рыбы. На взятки.

***

– Почему, когда холодно, блондинка садится в угол комнаты?
– Потому что знает: в нем 90 градусов.

***

Двое в автобусе, возвращаясь из театра, обсуждают балетную тему:
– До чего же прекрасен и эстетичен балет! Изящность линий, грациозность движений, трепетная чувственность образов!
– Да! Великолепная грация, утончённая гармония танца и музыкального сопровождения...
Тут мужик с соседнего сидения не выдерживает и встревает в разговор:
– Ага! Вот у нас в деревне Манька тоже, как вмажет полкило – дак, потом под гармошку такое отхуяривает!!!

***

У папуаса спрашивают:
– Как вы кокосы с пальм собираете?
– А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
– А когда ветра нет?
– Ну... тогда неурожай.

***

– Мойша, что ты такой расстроенный?
– Вчера от меня ушла жена.
– Какое горе!
– Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась...

***

Опытный адвокат, защищавший на суде чиновника-взяточника, сумел доказать, что раз чиновник – это слуга народа, то взятку, которую он получил, следует называть крупными чаевыми. А за чаевые статьи нет.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика