Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 5 сентября 2011

Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся.
Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
– Не убивай меня, три твоих желания исполню!
Мент:
– Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!
Хлоп – сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
– Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!
Хлоп – вокруг него толпа шикарных женщин.
– В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!
Хлоп – сидит в кабинете, линейкой мух шлепает.

***

Журналистка берет интервью у боксера:
– Скажите, а что вы будете делать, если в подъезде на вас нападет хулиган?
– Ну, я его… это… ударом в челюсть – и он готов.
– А если на вас нападут два хулигана?
– Ну, это… Первого я ударом в челюсть – он готов… А второго – хуком слева…
– А если нападут три хулигана?
– Ну… Первого – в челюсть… Второго – хуком слева…
– А третьего?
– А третьего у меня день рождения.

***

Лучшая рифма к слову спать – долго!

***

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
– Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
– Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
– Почему? – недоумевает жена.
– Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит:
– Презервативы кончились.
Я говорю:
– Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

***

Вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по ебалу не получали?

***

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

***

Если бы мужчины знали что у женщин на уме — ухаживали бы гораздо смелее.

***

– Почему среди авиаторов так мало женщин?
– Женщины боятся залететь.

***

Грузинская сказка. Мальчиш-плохиш так хотел вступить в буржуинство, что съел перед журналистами свой пионерский галстук.

***

Ответственность – та же шоколадка. Её лучше разделить на всех!

***

Знаете ли вы, что выражение «закрой варежку» у немых «звучит» как «надень варежки»?

***

Системному администратору городского морга, по ошибке удалившего всю базу данных за несколько десятков лет, вот уже пятый день снится Гоголь.

***

Девочки! Если после длительной командировки ваш муж клянется, что у него ничего не было с женщинами, то он, либо онанист, либо импотент, либо голубой, либо лжец! Правда, девочки, четвертый вариант предпочтительней?

***

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся.

***

Из двух зол выбирай деньги.

***

– Скажи, друг, женщинам можно верить?!!
– Можно. Пусть верят...

***

– У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
– А дети считаются?

***

– Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости – лазили в окна, стрелялись.
– Да, не те бабы нынче пошли...

***

– Настоящая подруга никогда не спросит – «зачем?»
Она просто сходит в магазин, купит, принесёт, откроет и нальёт.

***

Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
– Это не я! Я ее вообще не знаю!

***

И вообще... Ноги моей больше не будет на твоём плече...

***

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа – ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации – конопля.
2. Пятачок – всего боится и страдает манией преследования – грибы.
3. Кролик – везде суёт свой большой нос, всё ему надо – кокаин.
4. Тигра – не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая – экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными – употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух – любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией – LSD.
7. Сова – всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» – дилер.

***

Дагестанские блохи, услышав лезгинку затоптали кошку на смерть...

***

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
– Мама, а что это у папы между ног висит?
– Ааа... это... ммм.. секрет!
– Что-то этот секрет сильно на хуй похож!

***

– Я никогда ни у кого не спрашиваю: «Извините, где здесь туалет?» Я русский! Я сам привык решать, где туалет!

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика